Pizza e Chocolate

No fim de tarde

2011-12-05T11:24:00.000-08:00

O que eu mais gosto do verão não é o sol quente bom pra pegar uma cor na pele, que fica escondida o resto do ano, nem os vestidinhos leves, nem a licença pra usar chinelo o tempo todo, nem as praias lotadas. Minha parte preferida dessa época são as tempestades de fim de tarde.

Hoje foi um dia típico, quente desde o nascer do Sol, abafadíssimo, com uns ventinhos de vez em quando só pra gente não morrer sufocado. Desanimador pra quem tem que trabalhar, o calor particularmente me dá um desânimo tão grande quanto a minha moleza. Verão pra mim tinha que ser feriado nacional: passou de 30 graus vai todo mundo pra casa ficar na frente do ventilador ou, os mais animados, pra praia ou piscina. E foi exatamente isso que fiz hoje o dia todo - graças a Deus estou de férias - com pausa apenas para o almoço e um filminho quando o sol estava forte demais. Dá-lhe protetor.

Como em todo dia típico de verão, depois das 4 e pouco o céu começou a fechar. Um ventinho mais gelado, umas nuvens mais escuras. Saí correndo da piscina, troquei de roupa, procurei um chinelo (só eu sempre perco os chinelos ou é normal?) e corri pra passear com o cachorro antes do pé d'água cair. Dando a volta na quadra, já senti um pingo na testa. Vi todos da rua se recolherem ao som dos trovões. Entrei em casa e meu cachorro já correu pra debaixo da cama. Então a chuva parou de ameaçar, e finalmente caiu.

Não sei exatamente o que me encanta nessas tempestades, mas talvez seja a nossa pequenez diante delas. Engraçado como sempre penso sobre o que deve ter acontecido pra deixar Zeus tão puto da vida a ponto de despencar o céu em cima de nós. Acho lindo o fato de uma tempestade ser a única coisa capaz de transformar o dia em noite, de apagar o brilho do Sol, de deixar as ruas, até das maiores cidades, desertas.

O céu ficou cada vez mais escuro, e os pingos mais grossos e violentos. O vento jogava-os para os lados, bagunçados, em toda direção. Os raios e trovões se multiplicavam. Tirei as roupas do varal com pressa, verifiquei todas as janelas, deliguei a TV da tomada. Fiz um leite batido com chocolate e sentei na varanda para aproveitar o espetáculo.

Só ela

2011-10-10T16:47:00.000-07:00

Difícil sair daquele estado, físico, de espírito, in ou consciente, no qual muito se desejava e pouco se conseguia fazer. Preguiça justificada pelo desânimo justificado por ah-esses-dias-tão-limbosos. Mas lua após lua, foi escondendo em algum canto esse pesar que foi perdendo peso, ou pelo menos foco, ficou mais desimportante que o resto. Nas horas mais críticas ainda voltava e martelava o estômago, gritando "tem algo errado contigo, tem algo errado contigo". Aprendeu a mandá-lo calar a boca.

Sim, havia várias coisas erradas com ela. Sentia, só ela, ninguém mais, que havia coisas erradas. Que as pessoas mentiam demais sobre coisas pequenas demais, que as relações eram mais frágeis e mais superficiais ainda do que a felicidade estampada nos outdoors. Era uma falta imensa de espontaneidade, era muita reclamação pra tanta acomodação. Era muita maquiagem e pouco pé no chão. Era exaustivo.

Mas é, ela aprendeu a mandá-lo calar a boca porque ficar ouvindo remoendo lamentando também é acomodar. Ouviu de uma vez por todas, e chega. Não achava errado não concordar, não se encaixar, quase sempre sobrar. Era ruim, desconfortável, às vezes desanimador. Mas errado, por quê? Pra alguém a quem o mundo todo parecia errado, seus próprios desconfortos chegavam a ser até acolhedores.

Água e Xarope

2011-09-01T17:54:00.000-07:00

Ainda era Agosto, e a noite quente que seguiu um dia desanimador fez necessário um passeio ao McDonald's mais próximo. Em meio a tanto marasmo naquele mês com cinco segunda-feiras, busquei alguma novidade, mesmo que esta se resumisse em experimentar o novo sanduíche de frango com bacon: ridiculamente, a previsão do jantar gorduroso foi o que me deu ânimo durante todo o dia. Estavam assim meus dias... movidos não por grandes perspectivas ou otimismo, pelo contrário, naquele tempo aguentar até a noite sem me envolver em decepções ainda maiores já era uma grande vitória.

Confortei-me ao notar que o McDonald's era o único restaurante com fila na praça de alimentação do shopping. O de comida tailandesa, percebi, era o mais vazio de todos. O grande número de gente ansiando por hamburguer e batata frita, além de fazer com que eu tivesse que esperar bastante para ser atendida, me mostrou que eu não era a única a buscar consolo na comida. E nada que fosse muito saudável teria um efeito eficaz no nosso espírito Agostino.

Um bom tempo de espera depois (de fast food, só restou o nome), pude me sentar para finalmente atingir o ápice de meu dia. A batata frita, boa como sempre. Os pacotinhos de ketchup e mostarda, melados e difíceis de abrir como sempre. O lanche, ótimo, talvez fosse meu novo preferido. E então experimentei a Coca-Cola...

Alguma coisa estava terrivelmente errada com aquele refrigerante. Era aguado como toda coca de máquina, até aí tudo bem, tinha gelo o bastante... mas o gosto. Aquilo simplesmente não era coca-cola. Estava mais pra uma mistura de Novalgina, Tylenol e um pouquinho de coca só pra dar a cor. Dei mais uma mordida no lanche, comi mais uma batata e tentei experimentar a bebida de novo, quem sabe fosse só impressão.

Não era impressão, era xarope mesmo. Se a coca estava estragada, se a regulagem da máquina estava errada, não sei. Mas aquilo definitivamente não era bebível, e resolvi deixar o copo de lado. Beber durante as refeições dá barriga mesmo... E tive medo de pedir para o moço trocar o refrigerante mas acabar pegando outro igualmente decepcionante.

Talvez fosse exatamente isso que eu vinha aprendendo em Agosto. É bom entender que a coca pode ser aguada, e pode ser quente, sem gás... mas tem que ser pelo menos coca. Se não tiver o gostinho que desce pela garganta e limpa tudo por dentro, não vale a pena. Jogo fora. Bebo água, bebo nada, mas não bebo xarope.

Aceito, por exemplo, que as amizades tenham falhas, que os amigos virem a cara, que a amiga te esqueça num fim de semana. Desde que ainda exista amizade.

O amor também. Pode estar velho, desgastado, ainda assim vale a pena quando ele simplesmente ESTÁ. Mas ah, se ele resolver ficar com gosto de xarope...

Eu prefiro beber água.

Agosto se foi, e o gosto da coca xaropada saiu da minha boca. Sei que Setembro trará coisas leves, não é ele o mês das flores? Talvez tão leves, quanto a água. Não importa. Vou dar um tempo nos refrigerantes...

Dilema

2011-07-15T13:01:00.000-07:00

Todo dia levanta

Até que contente

Mas nunca completa

Alegria aparente

Camufla por dentro

A alma inquieta

Ama seu lugar

Carinho por tudo dali

Entretanto, quer

Ela quer outra coisa

está aí o problema

Outra coisa o quê?

É seu maior dilema.

Sob o sol do inverno

2011-06-06T09:33:00.000-07:00

Fazia frio, daqueles frios mais bonitos: céu azul, sol brilhando, mas brisa de gelar o nariz. Esperava minha carona na mesma esquina de sempre, horário idem. Bolsa, livros, fichário, cachecol e demora.

Cadê ele? A aula começava em quinze minutos. Mentalmente, relembrava e decorava todos os tópicos da apresentação do seminário naquela semana. Peguei-me pensando alto, quem me visse acharia estranho. O vento fazia com que meu cabelo grudasse no batom recém passado, típico problema feminino. Mais dois minutos. Porque não chega?

Deveria ter pego o ônibus, ao menos estaria sentada, poderia ler meu livro e descansar a mente... Quando nada se pode fazer, tende-se a pensar demais. Observei dois casais que passavam pela rua: um deles provavelmente acabara de almoçar, e agora caminhava sem pressa já terminando um sorvete antes de voltar ao trabalho. Talvez ela fosse estagiária de um dos escritórios da quadra e ele, um médico iniciante. Percebi no modo de se olharem toda a esperança de uma vida desejavam ter, coisa de jovem.

O outro casal já parecia estar junto há anos, com certeza tinham filhos, provavelmente um cachorro da família, daquelas raças bem fofinhas. Percebi que a mulher tinha ido levar o almoço para o marido, a comida dela deve ser maravilhosa, pensei. Meu estômago roncou; engolira rapidamente um salgado na padaria, se soubesse que a carona atrasaria teria comido algo decente. Notei o McDonald's lotado logo na quadra de cima e desejei profundamente poder devorar um BigMac, quem sabe no dia seguinte. Quebraria minha promessa de não comer fast food por seis meses, mas não ligava, já era quase 12 de junho e nenhum príncipe encantado declarara seu amor pra mim até então.

Mais um dia dos namorados passado na solteirice não me machucava, já passara da fase de crucificar-me por não ser a mais disputada do bairro. Será? Bem que um cineminha ou um jantar a dois faria bem naquele fim de semana... não. Tinha trabalho pra fazer, livros pra ler, estava totalmente sem tempo pra essas frescuras. Aliás, naquele fim de semana visitaria meus pais.

Cinco minutos. Se ele não chegasse naquele instante, perderia a primeira aula. Ainda bem que o seminário era só no dia seguinte... Estava exausta. Lembro-me de assustar-me com minhas olheiras quando me vi no espelho ao acordar. Há dias não dormia direito, fim de semestre era sempre um inferno. Minha vida era papéis, capítulos, resenhas, trabalhos, professores, provas, e só. Logo teria quase um mês de férias, e esse era o único pensamento que me mantinha firme e quase forte. Ainda que sem nenhum planejamento especial, relaxar sem compromisso por algumas semanas era tudo que eu precisava.

Já chega. Vou andando, ele não vem!

Começava a me preocupar, alguma coisa deveria ter acontecido. Desde o começo das aulas ele nunca perdera o horário uma vez se quer. Liguei para o celular dele uma, duas, três vezes, não atendia. Tentei a quarta...

Alguém me chama por trás. "Helena!"

Ah, só pode. Era ele, a pé, andando tranquilamente como se não tivéssemos compromisso nenhum.

- Júnior, cadê o carro?! A gente já está atrasado e...

Fiquei em choque. Não reparara até agora que ele andava com as mãos para trás. Agora, mostrava porque: segurava um buquê de rosas, lindas, vermelhas, até brilhavam naquele sol de inverno. Chegou mais perto, bem mais perto. E finalmente disse alguma coisa.

- Tem alguma coisa muito, mas muito importante mesmo na aula hoje?

Juro que eu não estava raciocinando direito.

- N-não, eu acho...

Pegou minha mão, deve ter sido como segurar pedras de gelo, apesar de por dentro eu me sentir derretendo, como sorvete espalhado na calçada.

- Sei que demorei pra fazer isso, mas acho que agora é a hora... Quer ir no cinema comigo? Depois a gente poderia ir jantar, ou fazer o que você quiser, não sei bem, o dia dos namorados seria muito clichê e...

- Quero.

Respondi antes que ele se enrolasse; sei como falava desenfreadamente quando ficava nervoso. Afinal, ele não precisava. Eu sonhara e esperara por um momento desses há meses, desde quando ficamos amigos. Será que minha promessa havia funcionado?

Pelo jeito, o McDonald's teria que esperar.

foi meu jeito

2011-05-23T18:31:00.000-07:00

O difícil é ver pessoas que chegam de repente tomarem um lugar muito mais especial, significativo, sei lá, do que o eu, que sempre estive aqui.

Não foi por falta de interesse. Não foi desatenção. Não foi desapego, nem altivez.

Foi meu jeito. Desligada, moderada, com medo de ultrapassar barreiras incômodas.

Perdoe-me se eu fiz parecer que não ligava.

Porque eu ligo.

Ao menos

2011-03-02T15:58:00.000-08:00

Assim

Como os pernilongos somem no inverno

Você

Foge e se esconde quando mais te espero

Gosto

Do frio tranquilo que chega esse mês

Peço

Apenas, ao menos, um beijo essa vez.

Que prevaleça você.

2011-01-09T18:18:00.000-08:00

Esses segundos de irritação, que você sempre provoca. E que sempre passam. Mas sempre voltam.

Tenho tido vários de você na minha cabeça, tantas versões; bipolaridade é pouco. É Tri. É Poli.

Alguns vêm de tempos antigos, mais meninos. Os outros, mais recentes porém não tão mais maduros. Cada hora o coração escolhe qual deles quer enxergar, qual deles menos lhe machucará.

Apenas me preocupa a ocasião na qual não saberei mais o que é real e o que veio de minha tão suspeita interpretação. Espero que então, aquele que eu sinceramente conheço - não apenas uma das versões, mas o que prevalece - seja capaz de me mostrar uma verdade acolhedora, tranquilizadora, apaixonante.

Apaixonante como sempre fomos.

o dilema dos doces ou do comodismo

2010-12-05T16:29:00.000-08:00

Essas coisas do dia-a-dia, que me incomodam tanto. Fui ao cinema na tarde de quinta-feira, assistir a mais um desses lançamentos dos quais mês que vem não lembrarei nem de ter visto. Dessa vez, não cheguei a me incomodar ao ver que era a única pessoa sozinha, desacompanhada de amigos, família ou namorado; parecia confortável apenas. Comprar o chocolate que eu quisesse, sentar onde me sentisse melhor, rir e me emocionar sem dar satisfações ou porquês a ninguém. Era exatamente o que eu precisava.

Durante as rápidas duas horas de sessão, consegui ficar longe - de corpo e alma - das minhas insatisfações cotidianas. Um feito! Até porque nessa época, elas eram mais comuns que qualquer outra chateação. Mas foi sair do cinema pra voltar ao meu mundinho real.

Andei uma, duas, três lojas e decidi descer a escada rolante. Não tinha mais nada pra fazer no shopping, e seria bom estar em casa para andar com o cachorro antes que começasse a chover. Fiz o caminho para o estacionamento mas, já quase na porta de saída, fui detida: uma Doceria. Ah, ainda não havia comido um doce sequer naquele dia! E já eram quase... cinco da tarde! Quase um recorde. Obviamente, optei por um breve desvio e entrei observando as vitrines.

Bolo de chocolate branco, de morango... Mousse de maracujá, sorvete, camafeu... Torta de limão e brigadeiro.

Qualquer um que me conhecesse há mais de... um dia? saberia o que eu escolheria. Brigadeiro! Herança de mãe, vício em família. Se não o brigadeiro, comeria no máximo uma trufa ou uma torta holandesa, nada que passasse muito longe do chocolate. E já estava com o pedido na ponta da língua quando a dúvida martelou na cabeça.

Tinha mesmo vontade de ir pra casa comendo um brigadeirinho ou era só força do hábito? Senti uma reviravolta e nada pareceu estar no lugar certo quando, olhando para a torta de limão, tive um impulso de levá-la no lugar do meu docinho querido.

PARA TUDO. O quê!? Eu?! Torta de limão?! Eu nem como torta, imagine só... ainda por cima de fruta!

É, aconteceu. Inegável. Eu tinha tudo que sempre quis - mesmo que apenas no universo dos doces - praticamente na palma da mão, mas algo parecia extremamente errado. Não era mais o que eu queria, ou, pelo menos, não naquela tarde. Costume, hábito de anos, de um dia para o outro mostrou-se torto. Não encaixava comigo.

Entretanto, fiquei imaginando naqueles poucos segundos... Que gosto teria a torta de limão? Fazia tanto tempo desde que provara uma pela última vez, que nem sequer me lembrava. Gostaria dela, ou me arrependeria, chegando em casa e me amaldiçoando por não ter pedido o bom e velho brigadeiro?

Olhei de um doce para o outro uns bons minutos. Com medo de parecer esquisita (senti meu cérebro começando a fritar), sentei num banquinho à frente do balcão, ainda sem fazer o pedido. Aquela situação retratava tão bem a minha pessoa e vida atual. Tudo bonitinho, gostosinho, encaixadinho... como sempre. Como... Como deveria ser.

Essa última constatação me incomodou bastante. "Como deveria ser"? Quem é que diz como uma vida deve ser, pelo amor de Deus? Desde quando, eu não havia percebido, desde quando eu havia encaixado minha vida num padrão e deixado ela lá, sem nada a ser mudado?

Era como se um despertador tivesse tocado, me acordando com um susto. Não queria brigadeiro. Não hoje. Foi então que a moça atrás do balcão se aproximou, dirigindo-se a mim:

- Posso ajudar?

Opa. Queria pedir para ela me ajudar, jogando sobre o balcão todas minhas dúvidas existenciais e esperando, em vão, algum conselho útil. É claro que nada disso fiz.

- Hum, agora não, obrigada.

Saí da doceria. Quase correndo. Precisava chegar em casa antes da chuva começar, se não o cão não passeava e... Já estava chovendo. ESTAVA. CHOVENDO! Eu perdera tantos minutos preciosos divagando sobre doces em cima de um balcão, que agora meu cachorro ia fazer xixi no tapete da cozinha, ou na minha cama, e eu teria que limpar...

Entrei no carro molhada, com o pé ensopado. Vi uma caneta no porta-treco, e escrevi alguns lembretes na mão. Torci para que a água que molhara minha pele não os apagasse...

"Comprar capa de chuva para o Toy",

"Deixar um chinelo-precaução no carro" e, em letras bem maiores ao lado de um chamativo URGENTE....

"Aprender a fazer torta de limão"

Inteira

2010-11-20T19:27:00.000-08:00

Gostava de abrir a janela a noite, quando todos já estavam dormindo. Era silencioso. Fresco. Puro. Um dos raros momentos em que podia sentir, de verdade, que existia. Afinal, durante o dia não se tinha tempo para isso. Antes de chegar a noite, o importante era apenas sobreviver, solucionar, ir pra lá e pra cá atrás de coisas sem muita importância; não existir. Só naquele instante conseguia parar para enxergar um pouco além. Pensava no resto do mundo - as pessoas dormindo, ou trabalhando... nos outros países, o sol nascia, alguém era demitido, bebês nasciam, avós morriam. Mas ela estava ali. De pé, inteira - apesar de todos os tropeços - e viva. Com planos, esperanças, sonhos e expectativas. Lembranças e dores também, mas nada mais forte do que a convicção de que tinha uma vida inteira pela frente. Aliás, uma vida que dependia, principalmente, dela mesma. Esse pensamento lhe trazia ao mesmo tempo uma onda de poder e gratidão - a seja lá quem estivesse por trás desse universo todo. E, a propósito, a lua estava especialmente brilhante naquela noite.

Perdi no caminho

2010-11-18T11:39:00.000-08:00

Venho sentindo falta de tanta coisa. Não que me falte algo... está mais perto de saudade do que de necessidade imediata. Mas o tamanho e a presença disso... chega a assustar. Sinto falta da facilidade de conversar com as pessoas sem ter de pensar em para onde devo olhar, o que devo falar, como não parecer chata, nem metida, nem efusiva. Sinto falta da minha antiga habilidade de ser natural. De cumprimentar alguém que passa instintivamente, e não falar um Oi desajeitado e ficar me martirizando nos próximos minutos imaginando se aquilo fora bom o bastante. Neurose. Não sei mais agir sem pensar, é um sentimento tão ridículo. Parte de crescer? Perdi a inocência? Problemas de confiança? Perdi a espontaneidade. Sinto falta de escrever. As coisas costumavam vir tão naturalmente, sem esforço. Tinha as combinações certas na ponta da língua, e sentia que elas vinham lá do fundo. Combinavam, encaixavam, faziam um sentido tão grande, ao menos pra mim. Agora estou aqui, toda enferrujada, não sabendo onde enfiar as vírgulas. Perdi as palavras. Sinto falta de conviver bem. Era tão raro discutir com alguém. Tão difícil me irritar com as pessoas... costumava ser mais tolerante? Paciente? Ou... capacho? Entre o cansar de ser passada pra trás e medo de me decepcionar, virei fria. Perdi um pouco de vida. Sinto falta de ser incondicionalmente feliz, se não o tempo todo, a grande maioria dele. Aquele sentimento de que, mesmo não parecendo, tudo uma hora vai dar certo... ele vem me abandonando aos poucos. Não sei mais onde procurá-lo.

Sinto falta de dormir e só sonhar coisas boas. De não me irritar com o verão. De deliciar-me com o frio. De fazer os outros rirem. De atender expectativas. De rezar e sentir. De fazer amigos. De gostar dos amigos. Sinto falta de amar sem botar defeito. De aceitar os defeitos. De não exigir tanto respeito. De não manter distância. De me entregar. Sinto falta de mim mesma. Não sei como, nem por que... Mas, em algum momento, perdi uns pedaços de mim nesse caminho torto que a vida nos obriga a seguir. Minha esperança é encontrar novos pedacinhos pela frente, que me completarão. Seguir. Seguir, econtrar, recuperar. Em breve.

por favor?

2010-09-23T17:05:00.001-07:00

Assim; ahh, sim.

2010-09-21T17:53:00.000-07:00

O que agora?

Auto-sabotagem? Ingênuo demais eu me fazer sofrer.

Sonhar, desejar e querer, mas não esquecer

de se contentar com o que já tem. Lembrete.

Enxergar além do mau humor? Tentarei.

Chega dessa má vontade. Tô pro bem.

método de estudo não convencional

2010-09-16T17:14:00.001-07:00

Temporal - "Engraçado como eu chorava quando não podia..."

Final - "Para que o espetáculo seja o melhor, cada um precisa conhecer um pouco de cada função, seus truques e ensinamentos..."

Proporcional - "...Parece que quanto mais ela dura, mais acho que será forte e eterna."

Causal - "...Já que não estou com espírito nem poético nem revoltado para escrever algo decente, só vou falar."

Condicional - "Na verdade, acho que qualquer vida daria um sucesso de bilheteria, desde que contada de modo inteligente."

Consecutiva - "Às vezes, as experiências passadas marcam tanto que não há o que as tire de nós."

Conformativa - "Segundo minha cabeça... nada nunca faria sentido."

Concessiva - "Ela nunca teve um cenário muito elaborado, mas mesmo que coberta apenas por lona, era sempre cheia de cores."

Comparativa - "Nunca estaria tão só quanto pensava."

Nada como estudar português e orações subordinadas adverbiais em véspera de prova... enquanto fuço no histórico do blog.

Blog meio parado, mas nunca nunca nunca nunca nunca esquecido.

Sujeitos indeterminados não me interessam

2010-08-18T16:50:00.000-07:00

Sabe quando começamos a frase com aquela expressão "Dizem que..."? É uma mania de quase todas as pessoas que eu conheço, inclusive minha: ser e agir de acordo com o que nos ensinam ou com o que vemos por aí.

Super natural, né? Se te é ensinado desde sempre que X é errado, você cresce pensando que X é errado e provavelmente levará a ideia consigo para o túmulo. Se vive vendo nas ruas pessoas agindo de tal forma e recriminando as atitudes contrárias, normal achar que o que é feito e dito pela maioria é o correto a se fazer também. Exatamente...

Hoje assisti Tudo Acontece em Elizabethtown, de novo. Sim, pela 293840ª vez. E em uma parte do filme, os personagens se questionam: "Mas quem são eles?". Eles, sujeito da frase "Dizem que..." .

- "E quem disse que devemos ouvir a eles?"

- "Bem, eles mesmos."

E então, riram. Porque não deixa de ser hilário, afinal, seguirmos conselhos, padrões e regras de alguém que nem sabemos quem é. E é por isso que venho pensando... pensando muito menos no que eles dizem. Tô bem mais afim de sentar pra assistir um filme com um pote de Nutella na mão do que passar horas no Google procurando saber da última tendência chic-color-mix-fashioned.

Ah, Nutella engorda né, é o que dizem...

Mas, opa. Quem é que diz isso mesmo?

2010-08-16T14:34:00.001-07:00

Sabe o que incomoda?

A infelicidade de uns causada pela felicidade de outros. E irrita mais ainda saber que sempre será assim. Uns dias você de um lado, uns dias você do outro. Por mais que não seja nossa culpa... Nem sempre dá pra evitar.

Vazio

2010-08-16T11:57:00.000-07:00

E essa sensação

entre o vazio e o nada

de querer mudar

mas sentir tudo anestesiado. (29/07/2010)

Olhar pra trás e ver que passou...

Desculpa esfarrapada

2010-08-11T17:46:00.001-07:00

Sinto falta de passar mais tempo aqui... Mas sabe, quando a vida anda bem, tendemos a querer ficar no mundo real.

Fraquezas nossas

2010-07-30T14:39:00.001-07:00

Porque era tão impossível para mim imaginá-la com outro? Há dois anos já não nos víamos, e ainda assim as únicas imagens que guardava dela incluíam-me ao seu lado.

Talvez fôssemos como aquelas pessoas, que nascem para cumprir um papel nas vidas uma das outras e, logo depois, se vão. Mas essa hipótese deixava em minha boca um gosto de desculpa, típica de um cara destruído que tentava encontrar conforto.

O que eu não queria admitir era que sentia, com uma certeza até amarga, que deveríamos estar juntos. Que era pra isso que havíamos nos encontrado aquele dia no metrô. E que por algum motivo, ela não vinha até mim apenas esperando que eu o fizesse primeiro.

Mas eu era novo demais para enxergar essa verdade, ou talvez fraco o suficiente para fingir não reconhecê-la.

Rabiscos, obras de arte e expectativas.

2010-07-25T19:31:00.000-07:00

Querida Paula,

Há quanto tempo não nos vemos, mulher! Já faz quase duas semanas que nem te escrevo nada, deve até estar estranhando sua caixa de correio sem nenhuma carta minha. Pois agora digo que não sumi, e como quem está vivo sempre aparece, aqui estou. Foram dias quietos, porém não tranquilos. Não estive tão tranquila assim... Mas não importa. Coisas humanas, sabe? Passei um tempão olhando para a folha tentando pensar no que escrever para minha melhor amiga e simplesmente não consegui. Penso que não era hora. Agora é.

Página em branco. Lisa, sem amassados, sem nenhum resquício passado. Nem marcas de palavras já apagadas, nem rabiscos de quando fico no telefone com um lápis na mão e acabo com folhas e folhas de um bloquinho qualquer. Intacta.

Olho para ela sem pensar em nada específico. Mas uma cabeça perturbada nunca fica muito tempo descansando - me conhece o suficiente para saber disso, certo?

Lembrei-me de minhas últimas tentativas de treinar habilidades artísticas com papel sulfite. Começar um desenho - um que você considere importante ou de certo modo relevante - é sempre difícil. Escolher as cores e as formas para um trabalho de Artes ou então começar a desenhar um rosto realista com grafite leva tempo, exige raciocínio e na maioria das vezes, muitas tentativas. Muitas folhas brancas perdidas. Estresse. Pressão para que saia perfeito. E decepção quando não conseguimos fazê-lo direito.

Mas e quando não há expectativas? Nem cobranças, sejam elas pessoais ou vindas dos outros? Nas aulas cansativas de história (lembra de nossa oitava série?) quando começamos a desenhar casinhas, árvores, olhos e outros rabiscos, tudo parece tão mais fácil. Natural. Sem esforço. Sem cálculos de espaço, sem preocupações. São esses os momentos nos quais deixamos, ou finalmente conseguimos, materializar coisas que vivem tão bem escondidas e quietas em nós.

Assim como quando estou tentando colocar grafite na lapiseira e me vêm um trecho de algum texto (ou música, várias vezes músicas) que ironicamente se encaixa no contexto ou no momento pelo qual estou passando. Já aconteceu com você também, certo? De repente. Sem ficar procurando nem pensando a respeito. As ideias, as oportunidades, os caminhos... normalmente aparecem quando menos os esperamos.

Gastei tempo falando disso apenas para concluir que estive infeliz. Apesar de saber que procurar muito nem sempre acaba em soluções, pressionei-me rudemente a encontrar novos estímulos, atividades, assuntos e pessoas nesses últimos tempos. Torturei-me por fracassar. Chorei quando percebi ter passado semanas sem aparentemente nada do que eu chamaria de progresso - mudança. Mas então olhei para a folha branca em cima da mesa.

Nem sei o que estava fazendo ali, provavelmente apenas perdida na bagunça de meu quarto. De qualquer jeito, vi que a pressão imposta intimamente - se quisesse divagar, ainda culparia a cultura capitalista e tudo mais - apenas atrapalhava. E daí que a maioria das pessoas estava saindo, rindo e conversando naquele momento? Eu não precisava me juntar a elas. É claro que não pretendo passar a vida em casa quieta no meu canto lendo ou ouvindo minha música mas, na hora, era tudo que parecia se encaixar com o momento. Não estava com um espírito aventureiro, nem festeiro, nem mega social. Então qual seria o motivo de me obrigar a sair para o shopping, escancarar um sorriso e fingir apreciar qualquer papo com o vendedor da loja?

Não. Chega. Ceder a expectativas e se obrigar a seguir sempre a cultura - brasileira, capitalista, hindu, seja lá qual for - cansa. Maltrata por dentro. E de verdade, acho que não merecemos essa tortura interior toda.

Paula, te agradeço pela paciência que tem com essa sua amiga destrambelhada. Só não me sinto mal ao contar tudo isso porque sei que você também não é das mais centradas (lembra da nossa oitava série?).

Não espero por respostas imediatas. Gostaria que elas viessem apenas quando surgissem, naturalmente. Liberto-lhe das exigências sociais (mas espero que continue andando devidamente vestida e sem quebrar nenhum banco público da pracinha).

Um beijo,

Da mais problemática Alícia que você jamais conhecerá.

Lá dentro

2010-07-14T17:20:00.000-07:00

- Aí ele vem com aquele papo de procurar e enfrentar um aventura diária, no mínimo. Se não você não vive plenamente.

- Sei, sei. Gente inquieta é assim mesmo, não pode ver os outros em paz consigo mesmo que já vai falando que a vida deles é uma droga.

- Como se o mais importante estivesse fora de nós, para ser descoberto. Pra mim não é assim, não.

- Mais difícil é encontrar e entender o que tá lá dentro.

- Nem fale.

E tacava o controle na parede, mais uma vez.

2010-07-11T20:51:00.000-07:00

Estava sozinha em casa, como de costume. Era madrugada, mas as horas pouco significavam. Sem compromissos ou objetivos para os dias seguintes, ela poderia trocar o dia pela noite que ninguém perceberia.

Afinal, o telefone não tocava há quase uma semana. Mensagens no celular? Apenas cobranças ou ofertas da operadora. Não tinha mais motivos para ligar o computador e ver notícias sobre o resto do mundo, muito menos ler depoimentos felizes trocados entre casais recém-apaixonados (ah, como era bonita essa fase) ou abrir a caixa de e-mails apenas para encarar a realidade: ninguém a procurara. E parecia ser sempre assim, desde aquele dia. Desde o dia em que ele se fora e o resto das pessoas esquecera-se dela.

Do sofá manchado e cheirando a salgadinho, trocava os canais da televisão compulsivamente. Controle remoto era vítima desse desespero: após decepcionar-se de novo com toda a programação - ou sem conteúdo ou apenas lenga-lenga emotivo - tacava-lhe na parede, como se de castigo por não ter quebrado na última vez.

A verdade era que fazia-lhe falta. Não a parte das farras escondidas ou mentiras jogadas na cara pedindo para serem descobertas; a parte sóbria. Aliás, a parte antiga. Passada. O passado.

E ela mesma havia o mandado embora. "Canalha", gritara antes de bater a porta. O pouco de dignidade que ainda sobrava nela até então a obrigara a tomar a decisão que mais lhe atormentaria nos próximos tempos. Se valeria a pena ter acreditado nele mais uma vez? Como saber! E essa dúvida doía, doía mais do que os tapas que levara em uma das noites nas quais ele voltara alucinado pra casa.

Desligou a televisão. Não se deu ao trabalho de tomar banho, colocar um pijama ou ir para a cama. Ignorando o choro que saía com raiva e ressentimento - daqueles que destroem de verdade, por dentro, por fora, por todos os lados possíveis - deixou o corpo cair no sofá, daquele jeito que a faria acordar com uma dor nas costas marcante. Foda-se ele. E a dor nas costas.

Adormeceu repetindo mentalmente "Tudo vai ficar melhor, tudo vai ficar melhor", ainda que sem fé nenhuma nas palavras. E insistir sem fé, vocês já sabem. É muito destrutivo.

(certo, Caio F?)

E então as estrelas desapareciam, o sol nascia, a cidade toda acordava. O mundo continuava, sempre. Apenas para lembrar-nos da nossa relativa - mas não pessimista - insignificância. Não importa o quão deplorável estejamos, o mundo não parará para assistir. E muito menos para aplaudir.

Deve ser um jeito de fazer-nos levantar, sacudir a poeira e continuar. Por mais que doa.

Quote: "Tem coisa mais auto destrutiva do que insistir sem fé nenhuma?" - Caio Fernando Abreu.

Desencontradas

2010-07-08T06:45:00.000-07:00

Desliguei a tv com os olhos envergonhadamente úmidos. Engraçado como eu chorava quando não podia mas, sozinha, na oportunidade perfeita, as lágrimas nunca caíam. Pareciam tirar uma com a minha cara.

Depois de assistir Orgulho e Preconceito pela terceira ou quarta vez, naquele fim de tarde uma sensação sem nome me invadiu - de novo. Ela vinha se fazendo presente constantemente já há alguns dias, atormentando de um jeito meio confortante e meio desafiador. Parecia que alguma coisa mandava-me sair de casa - de mim - e buscar novidades, mas ao mesmo tempo dizia que tudo o que eu precisava estava já comigo, bastava apenas ser descoberto.

Talvez essas vontades desencontradas fossem desvendadas num futuro próximo. Sabia que não conseguiria entendê-las na hora, muito menos satisfazê-las, e por isso mesmo tentei afastá-las do pensamento. Elas continuariam ali dentro, mas não como ponto central: em algum cantinho, esperando a hora de assumir o controle e transformar muito coisa a sua volta. Resolvi dar uma volta e ver o que tinha de bom na geladeira. Afinal, uma pilha de filmes, livros e seriados esperavam sua vez de ocupar-me durante as férias.

Desesperadamente

2010-06-28T10:52:00.000-07:00

Tudo lhe parecia idiota naqueles dias. As piadas das quais sempre achava graça, agora nem ao menos lhe faziam abrir um sorriso. Das pessoas que mais amava, chegava às vezes a precisar de distância. Dos filmes mais queridos, enjoou-se. Cansou-se de caminhar sempre pelas mesmas ruas, sempre no mesmo horário, sempre com a mesma música tocando nos fones. O que antes lhe era agradável agora não parecia fazer sentido. Como se não valesse a pena - se fosse melhor ficar quieta, consigo mesma, sem fazer esforço, pois pelo menos não estaria incomodando seu estado de espírito enjoado - enojado. Leave me alone, parecia sussurrar. Se tudo não tivesse mudado, talvez gritaria ao invés de falar baixinho, num tom que sempre achou deplorável. Aquele tom que sai dos mais vazios acomodados: um estereótipo ao qual nunca pensou que seria associada. Ela não queria, mesmo. De verdade. Mas faltava-lhe ainda algum empurrão para mudar aquele sentimento. Uma energia inicial, que iniciaria a combustão. Geraria luz e calor. Precisava dela desesperadamente.

Ou Red Bull

2010-06-23T18:32:00.000-07:00

Acho muito bonito pessoas estáveis. Pessoas, coisas, átomos, planetas. Penso que há algo confortante nelas e em seu jeito adoravelmente previsível de nos deixar seguros. Humor linear, comportamento regulado, rotina. Estável.

Mas elas são tão raras e, quando encontradas, incompreendidas. Chamam-nas de tediosas, sem espírito de aventura, como se aventurar-se significasse não passar se quer um dia sem oscilar entre o ódio e o prazer. Digo que não é. E digo que não sou estável e, por mais bonito que eu ache, nem desejaria ser.

Estabilidade deve ser restrito aos mais sábios e experientes, sei lá. Ou é de nascença. Ou não. Anyway, longe de mim já saber tudo e não ter mais nada pra fazer aqui. Eu, hein. Os outros que aguentem minhas fases, exageros, melancolias. Até porque eu mesma já aceitei que é preciso lidar com esse tipo de coisa; seja em si mesmo ou, pior, nos outros. Servir suco de maracujá ou red bull, dependendo da necessidade.

As voltas que o mundo dá

2010-06-19T07:39:00.001-07:00

Inesperadas, repentinas.

Segue em frente, tudo bem. Vira à direita.

Esquerda.

Em frente.

Direita.

Retorna.

Tontura.

Em frente.

Recua.

Direita.

Esquerda. Cansaço.

Tontura.

Em frente, descida.

Respiro.

Virada súbita. direita. Tontura.

Tontura. Tontura.

Chão.

Cansei.

Pretérito imperfeito

2010-06-14T16:48:00.000-07:00

Júlia e Caio deveriam parar de discutir por competição, como quando queriam ver de quem seria o argumento final. Ana se sentiria melhor quando parasse de se comparar com os outros. Léo poderia ser mais agradável quando lhe oferecessem um elogio - mesmo que pequeno. Carla teria que aprender a encarar suas falhas, seu podres, suas manias, seus vícios e admitir que não era, afinal, melhor do que todo mundo. Fernando deveria definitivamente parar de fumar quando o vento levava a fumaça pra o pulmão saudável da pessoa com quem conversava. E eu, você e eles, poderíamos simplesmente aceitar que o mundo não é exatamente como nos nossos livros preferidos - mas isso seria quase um suicídio em massa.

Into Yourself

2010-06-09T16:38:00.000-07:00

Ando sem muitas palavras na ponta da língua. Não foram poucos os que me perguntaram "Tá triste?". Não, não estou. Mesmo. Dessa vez não estou camuflando nada, nem tristeza, e nem a minha não-vontade de falar. É só isso.

Queria, de algum modo, agradecer todo mundo que anda me achando estranha. E avisar que está tudo bem. Apenas venho precisando mais de mim mesma e, às vezes, isso resulta em silêncio ou ausência de gargalhadas. Um silêncio tranquilo, eu espero.

Degustação

2010-06-01T17:27:00.000-07:00

Demorava a viver assim como enrolava-se ao ler um bom livro: quanto melhor fosse, mais devagar o leria. Degustava os minutos e páginas com gosto, envolvia-se como poucos. Criava expectativas grandiosas para cada novo capítulo e, quando essas não eram atendidas, doía-se de um jeito escondido no fundo do peito. Virava então ansiosamente as páginas com um tanto de raiva, engolindo palavras a fim de chegar à próxima cena que lhe agradasse. Só temia, nesse tempo todo, que chegasse ao desfecho - inevitável era o fim - logo demais, sem apreciar nenhum grande climax.

justo ela

2010-05-24T17:58:00.000-07:00

Justo ela, que sempre fora parte apenas de si mesma, viu-se naqueles dias integrante de coisas maiores. Como uma flor que vivera a vida num vaso: muito bonita e bem cuidada. Mas essa mesma, ao ser colocada em um jardim ao lado de tantas outras tão diferentes e belas quanto, ganhou algum significado maior. Já não bastava ser plena sozinha; agora sentia necessidade de ser um inteiro com certa importância para os outros.

Segura as pontas aí.

2010-05-19T16:45:00.000-07:00

Momento 1: Porra! Não. Não dá mais. Não aguento mais. Meu pé dói, sexta-feira é dia de sair mas tem ensaio. Não dá pra eu ser igual aos outros, caramba? Todo mundo sai na sexta a noite. Mas não, não, não: eu tenho que ir no ensaio. Tô cansada. Com vontade de jogar tudo pro alto, e sair de baixo antes que as coisas caiam no chão. Largar, desistir de competir, ficar só nas aulinhas. Sei lá, quem sabe quando eu me achar um pouco mais madura... aí eu volto. Cansei.

Pausa para: Tumblr, banho e janta.

Momento 2: Nada a ver. É só esperar o sangue abaixar que as ideias voltam pro lugar. Preciso parar de pensar em largar tudo. Poxa, é uma das coisas que eu mais gosto. Pra dor no pé, basta uma pomada (espero). E aliás, eu nunca fui muito normal. Mesmo sem ensaio, tenho certeza de que não sairia todo fim de semana. Aproveitaria de outro jeito, sim, mas quem disse que não gosto de ir ensaiar? E o grupo tá tão legal. Sabe quando fazer alguma coisa te dá prazer? Não é sempre que acontece, sabe. Não dá pra jogar fora essa parte que, sim, já é da minha vida.

Pfff. Veio automático. É só um lembrete para as próximas vezes em que eu resolver pensar besteira.

Panos, rasgos, remendos e botões bonitos.

2010-05-17T16:12:00.000-07:00

Descobri que um pano não perde todo o seu valor só porque teve um pedacinho rasgado. Dá pra costurar, virar do avesso, colocar um botão bem bonito em cima do defeito - que agora ficará no passado.

Tudo bem, ainda é verdade que o rasgo deixou alguma marca, mesmo que só você a perceba. Mas e daí? Vem cá, agora você tá realmente ligando pra isso?

Deixa de ser obcecada e passa a enxergar a beleza do remendo, do botão. Acredita em mim?

Tô falando que nem dói.

Tranquilizador

2010-05-10T15:31:00.000-07:00

É engraçado como as soluções escondidas no mundo só se fazem notáveis no segundo depois em que tomamos certas decisões. Não importa se você passou anos ou dias com alguma dúvida; sem saber para onde ir. Dois minutos após o momento em que você finalmente resolve o que fazer, a resposta pulará bem na sua cara, quase gritando "Até que enfim!".

Acho que elas se tornam invisíveis em algunsmomentos com o propósito de nos testar. Não sei, como se esperassem de nós alguma iniciativa própria, algum progresso.

Por doloroso que seja às vezes, acho bom que os caminhos certos só se mostrem depois que os descobrimos de algum outro jeito. Caso contrário, as pessoas seriam ainda mais acomodadas do que já são.

Tranquilize-se. Você sabe, assim como eu, que uma hora tudo se encaixa.

"Ter a mente aberta é bom, mas não tão aberta que o cérebro possa cair na calçada." H. Jackson Borwn Jr (Pequeno Grande Manual de Instruções para a Vida, p240)

sem luz

2010-04-29T14:32:00.001-07:00

Queria dizer que você me fez perceber a fragilidade das coisas. Que há épocas em que tudo anda tão bem, tão forte, e até nos esquecemos de que nem sempre foi assim. E de que nem sempre será.

Alguém me acende uma vela, Alguém lá de cima. Me dá de presente, luz. Parece que quanto mais ela dura, mais acho que será forte e eterna. Estável. Confiável.

Ilusão.

É só passar um ventinho, fraco, bobinho, que aquele fogo vai embora. Passa. Cessa.

Fim.

E agora? Depois de tempos na claridade, os olhos se perdem com um mero sinal de escuridão. Ah, a adaptação.

Desacostumada com o escuro, topo em tudo quanto é obstáculo. Pedrinha, quina de mesa, sapato jogado no chão. Caralho! A cada topada, uma dor; daquelas que sobem e chegam aos olhos em forma líquida. Impossível de conter. Dor forte mesmo, assim como as lágrimas que caem molhando a camiseta velha. Penetram, perfuram. Que merda. Queria tanto a vela de volta, mas sei que já foi queimada (eu sei, né? Ou não?). Durou o que deveria (durou?). Continuo me quebrando no escuro.

Já me falaram que um dia, as pupilas se ajeitam a eu volto a enxergar. Mas, e até lá? Sigo em frente assim, perdida mesmo? Foda, viu. Sigo tomando mais cuidado, esperando um dia achar um caminho livre onde possa passar sem gritar nenhum palavrão.

Talvez eu perca até a mania de falar por metáforas, e aprenda a conversar que nem gente. Só não quero, nunca, esquecer da fragilidade dessa porra toda; seria estúpido ainda pensar que tudo é sempre maravilhoso (sempre?). Talvez.

Talvez a vela reacenda como um milagre. Talvez eu encontre outra fonte de luz. Ou, na pior das hipóteses, aprendo a me virar no escuro mesmo.

Mas coitado do meu dedinho.

Fiz isso mais ou menos há uma semana. Meu dedinho se quebrou um pouco mais desde então, mas agora começa a melhorar aos cuidados de um médico que eu adoro.

Bifurcação

2010-04-20T14:41:00.000-07:00

Abri a porta do quarto e, sem pensar, joguei-me na cama. Estava suada e suja, mas minhas pernas exaustas não aguentariam mais nem um minuto em pé. O banho ficaria pra depois.

Ultimamente, era assim que chegava em casa todo dia após os ensaios: quase morta. Ser personagem principal da apresentação de fim de ano estava tomando todo o meu tempo, esgotando-me aos poucos, mas nada disso fazia-me pensar em desistir. Cada esforço, cada bolha e cada calo colocava-me mais perto do sonho que tinha desde criança. Minha mãe, vendo-me naquele estado, apenas sorria e dizia que “rapadura é doce, mas não é mole não”.

Naquele mês, foi divulgada a data do festival: 28 de novembro. O tempo era curto, e tínhamos muito a fazer. As horas na academia dobraram, diminuindo tempo precioso de meus estudos pré-vestibular. Tentava conciliar todos os compromissos: parei de encontrar amigos, e ir ao shopping virou coisa extremamente rara. Vivia infurnada nos livros, nas sapatilhas. Aquele mundinho era meu, só meu.

Ainda deitada, liguei a televisão no jornal da noite. Notícias sobre a bolsa, a crise, a vacina da nova gripe... nada que me chamasse atenção. Mas após os comerciais, o âncora começou um novo assunto: as datas dos vestibulares de algumas universidades haviam sido alteradas para que não ocorressem duas provas diferentes no mesmo dia em uma região. Sufoquei quando ele anunciou o nome da faculdade para qual eu desejava entrar: a prova havia sido adiada para o dia 28 de novembro. Sinceramente, minha sensação foi de desmaio. Como assim, alteraram a data?! Justo para o dia da minha apresentação, justo para o MEU dia?! Sentia-me agredida por fazerem tal coisa sem se preocupar com os alunos.

A pergunta que não saía da minha cabeça era ‘E agora?’. Não poderia deixar de fazer a prova: era o meu futuro que estava em jogo. Desesperada, liguei para a faculdade no dia seguinte. Após falar com a diretoria, minha desilusão aumentou quando disseram-me que era impossível fazer a prova em outro dia.

Também não podia deixar de me apresentar. Havia ensaiado o ano todo, arduamente. O festival estava, basicamente, em minhas mãos (ou melhor, pés). Não poderia deixar a academia em tal situação, sem uma bailarina principal a poucas semanas do espetáculo.

Tentei buscar soluções, deitada pensando durante minutos que pareceram horas. Busquei ajuda da minha mãe, mas ela pouco podia fazer. Ninguém poderia resolver o problema por mim e, com toda a pressão, caí no choro. Foram lágrimas de desdepero, acompanhas por soluços de raiva e incontáveis socos nas almofadas. Por que, Deus, por quê?! Via-me sem saída.

Sem saída, como se tivesse viajado por uma grande e bonita avenida e, agora, caíra em uma bifurcação sem nenhuma saída. Ao meu lado, apenas mato e nenhum poste de luz que me guiasse. Uma bifurcação decisiva. Não havia sequer um jeito de sair daquela situação sem alguma grande perda. Quanto mais pensava, mais chorava.

Em desespero, comecei a revirar minhas gavetas, em busca de folhetos de outras faculdades: talvez, como uma segunda opção, eu pudesse prestar outro vestibular. Em meio de vários papéis e cadernos, encontrei um álbum de fotos. Antigo, já um pouco gasto. Na capa, o desenho de uma bailarina.

Amoleci-me toda ao abrir sua primeira página. Era um álbum em que minha mãe guardara fotos de todas as minhas apresentações de dança, desde os dois anos de idade. Eram muitas as páginas, mas mais numerosas ainda foram as lembranças. Chegando ao seu fim, vi um papel com poucas palavras escritas grudado, com uma fita adesiva, na contra-capa. Descolando-o com cuidado para não rasgar, tentei decifrar as letras.

Era um cartão que eu fizera aos sete anos para uma professora de ballet. Tímida desde sempre, lembrei-me direitinho de como fiquei com vergonha de entregá-lo. Surpreendi-me por minha mãe o ter achado e, principalmente, o colado nesse álbum. Das letras infantis, decifrei:

“Tia Rose, te adoro. Você é linda, e um dia quero dançar que nem você.”

Simples, direto, mas extremamente sincero. Não me segurei: enxugando as lágrimas, joguei a meia calça e as sapatilhas dentro da bolsa e peguei o ônibus para a academia. Afinal, era hora de ensaiar.

Por mais importante que o vestibular fosse naquele ano. Por mais prejudicial que essa escolha fosse para o meu futuro. Por mais que eu tivesse estudado como louca durante meses. Desistir da dança seria, para mim, fatal. Como se todas as aulas desses 18 anos tivessem sido em vão, todas as meia-calças furadas, sapatilhas rasgadas, testas pingando e bolhas no pé. Abrir mão do meu primeiro (e, esperava, não único) papel principal em um festival seria quase um suicídio. Mataria em mim tudo que levara anos para construir.

Esperaria mais um ano para fazer a prova; nesse meio tempo, poderia estudar mais e até fazer novos cursos. Sem me importar com todas as críticas que receberia da família ou de amigos, dancei.

Aquele último sábado de novembro foi provavelmente o melhor de toda a minha vida. Foi incrível ver como o palco não escorregava, a platéia estava cheia e as piruetas saíam todas exatas. Não houve, daquela vez, nenhum imprevisto nos camarins: nenhuma peça de fantasia perdida, nenhum erro de som ou de cenário. Era como se tudo tivesse sido perfeito exatamente para que minha escolha valesse a pena. Perdi um ano de escola, e ganhei toneladas de confiança.

Algum tempo depois, jantando em casa com a minha mãe, lembrei que ainda não lhe perguntara sobre o cartão que li no álbum de fotos. Quando trouxe o assunto à mesa, ela me olhou confusa e disse que não, nem sabia da existência de tal cartinha.

Se não ela, quem poderia ter guardado aquele papel? Bebi um gole se suco e, entregando o mistério aos céus, terminei satisfeita meu jantar.

Tá foda viu.

Última noite

2010-04-15T09:12:00.001-07:00

A poucos dias de deixar aquele apartamento, naquele anoitecer trocou o sofá e a TV após a janta por um tempinho sentada da sacada. A cadeira de ferro com almofada já gasta, pensou, esteve naquele lugar por tanto tempo quando ela. Era como se ali pertencesse; não coubesse em nenhum outro cômodo, nem outro endereço. Nisso sim, as duas diferiam: a garota via a si própria morando em outro lugar, deitada em outra cama ou acendendo outras lâmpadas com uma facilidade até assustadora para quem vivera a vida toda naquele prédio.

O ar fresco e meio úmido gelou seus pés descalços apoiados na mureta – coloca uma meia por causa da friagem! diria a mãe. Olhou para baixo: era incrível como cada metro quadrado daquela área trazia-lhe no mínimo uma lembrança diferente. As brincadeiras com papelão no barranco, o dia em que quebraram o vidro do poste de luz, os banhos de chuva, os tombos de patins. As tardes e noites de jogos na quadra: épocas de futebol, outras de vôlei, algumas jogadas até de basquete. Tanto joelho ralado.

Às vezes, jogavam direto desde a tarde até um pouco antes da janta, quando as cigarras começavam a cantar e os postinhos de luz se acendiam. Estes, pequenos e um pouco distantes, pouco contribuíam para a iluminação da quadra: quando o sol ia embora, era preciso ligar os postes maiores. Aqueles de luz fluorescente, uma ao lado da outra, frequentemente envolvidos por um bando de mosquitinhos. Com eles apagados, era impossível acertar uma bola dentro da trave.

Os guardinhas e porteiros, porém, nunca lembravam de sua existência. Como nem sempre havia gente jogando aquela hora, era raro ter de acendê-los logo após o anoitecer – portanto, ficavam normalmente apagados. As cigarras cantavam no escuro.

Mas nos dias em que a quadra era nossa – ah, nesses dias eles teriam de ser acesos. Mas como interromper o jogo para andar até a portaria e só então, poder enxergar a bola? Não não não, essa ideia era inconveniente demais para moleques e meninas de uns 8 anos de idade. Preferiam usar (e abusar) a própria garganta. Com sorte, o porteiro não estaria dormindo e ouviria a gritaria.

- Tio, acende a luz da quadra!

- A luz da quadra!

- Quadra!

- Luz! Acende!

Os moradores já deviam estar acostumados. Depois de uns 2 minutos de berros e súplicas, a luz se acendia: uma a uma, primeiro um pouco fraca, até que pegava força e então já se enxergava até a redinha da cesta de basquete. Missão cumprida.

- Valeu tio!

Lembrou-se e riu, assim, como se fosse ontem. Porque na verdade, quase era. Fazia tão pouco e ao mesmo tanto tempo. Tudo mudara tanto mas ao mesmo tempo, visto lá de cima, parecia tão parecido e estagnado.

Apesar de não serem as mesmas de quem se lembrava, as crianças ainda andavam de bicicleta. A quadra, um pouquinho antes do sol se pôr, estava cheia – de gente pequena, suja e descalça, como aquelas que apareciam em comercial de sabão em pó. A grama continuava crescendo, e as árvores ainda floresciam a cada ano. O cenário era o mesmo: mudara apenas o elenco.

E disso ela já sabia. A mundo não mudaria muito, em tão pouco tempo. Mas as pessoas, essas sim. Passavam um, dois dias e já não eram mais as mesmas. Nem ela própria, obviamente; confundia-se a cada noite dormida ou semana passada, mudando de opinião, achando o que era certo errado e o que era errado, certo. Como é que se chamava aquilo...

Ah! Metamorfose ambulante. Claro.

Percebeu que agora, olhava as estrelas. Essas também não mudavam muito, pelo jeito. Diferente apenas era o jeito como ela as via; num dia enxergava o planeta do Pequeno Príncipe, imaginando se o carneiro havia ou não comido a rosa. Noutro, só via a estrela que guiava para a terra de Peterpan. Queria um dia quem sabe, ver as duas juntas, lado a lado. Seria como ter o mundo inteiro na palma da mão – ou, no caso, no alcance de um olhar.

Baixou os olhos e, voltando-se novamente para a quadra, supreendeu-se divinamente ao ouvir uns gritos. Eram velhos amigos, assim como Peterpan. Sentia-os seus, extremamente íntimos, e por isso toda a surpresa de ouví-los em outras bocas.

- Tio, acende a luz da quadra!

Deliciou-se ao ver, com um sorriso brotando, que de algum modo deixara sua marca. Não que a ideia de pedir ao porteiro acender a luz por meio de um grito fosse só sua, não. Apenas porque, apesar de não lhe pertencer, ela própria pertencia àquilo.

O prédio não mais lhe prendia. Sentia-se livre pra seguir, como se cumprisse um dever e agora pudesse escolher o que fazer. As lembranças iriam consigo, assim como o asteróide B 612 do principezinho ou a estrela da Terra do Nunca. Ela não era mais dali, mas aquele lugar sempre seria dela.

Sentiu os pés gelarem demais e os braços arrepiando. Antes que a mãe a chamasse, resolveu entrar e procurar um par de meias.

Ainda estou isolada do mundo. Quando a internet resolver bater na porta lá de casa, volto pra cá.

Ainda não voltei.

2010-04-01T09:43:00.000-07:00

Mudar de casa não é ruim; ruim é ficar sem Tv, internet e ainda quebrar seu celular. Tá rindo? Pimenta no olho do outro é refresco né. Sorte que meu Word ainda tá vivo, e dá pra jogar umas coisas lá dentro. To na praia, quando voltar eu (ok, minha mãe) corro atrás de internet pra instalar lá em casa. Não me abandonem :( Um beijão! Saudade disso aqui.

Volto já

2010-03-16T10:50:00.001-07:00

Estou de mudança, e isso significa ficar sem internet por uns dias.

Desejem-me sorte, não será fácil. hehe

Guardem os melhores textos pra quando eu voltar, e não me abandonem!

Um beijo,

da desesperada .

Sem ritmo

2010-03-14T07:41:00.000-07:00

Foi entre mil coisas e acontecimentos que naquela noite, viu-se ali, debaixo de um céu estrelado, com gente que a deixava a vontade e música que não parava.

Não pensava mais, e nem queria. Deu-se conta de que, não importa o que acontecesse, sempre haveria música pra ser dançada. Em casa, num palco, numa festa. Nunca estaria tão só quanto pensava.

O que teria que fazer naquela semana?

Dançava.

Falta de quem não estava ali?

Dançava.

Gente olhando?

Dançava.

O que o destino trará para mim?

Danço. Dançarei. Conforme a música, ou até sem ela.

Querida Paciência,

2010-03-09T10:38:00.000-08:00

Onde foste parar? Há dias não te encontro onde havia de estar. Não sei se fugiste, ou se apenas descansas quieta.

Seja como for, quero-te de volta. Vem comigo, impede-me de vomitar palavras que machuquem os outros, assim como venho fazendo constantemente. Eu tento, juro que tento. Mas é tão impossível sem ti! Tua irmã Tolerância também não se faz muito presente, nem conheço seu paradeiro. (Será que eu as assusto? Assim como os outros, teriam também cansado de meus altos e baixos?)

Por qualquer coisa, desculpa-me. Não queria, nunca, afastar-te de mim. E, acredite, isso é o que mais tenho feito ultimamente. Volte logo, certo? Tua cama estará arrumada, teu pijama guardado no armário e teus biscoitos preferidos colocarei em cima da mesa.

Traga contigo Tolerância. E, caso aches Felicidade no caminho, conte-lhe sobre os biscoitos e ela virá, contente.

Sinto tua falta.

Ansiosa,

Malú.

(não) repensar

2010-03-09T08:30:00.000-08:00

Havia tanta coisa para fazer, para pensar, para melhorar. Para arrumar, para mudar, para consertar, para escrever, para mostrar, para ver. Para descobrir, para encontrar, para explicar, para esconder, para desculpar, para acontecer. Para criar, para inovar, para gostar, para refazer.

E ainda sim, não sabia por onde começar. Talvez essa não fosse sua vontade, sei lá. Quem sabe não devesse voltar para a cama e esperar um pouco mais, enquanto ouvia uma boa música e tirava da cabeça tudo que não estivesse em seu coração.

2010-03-07T09:27:00.000-08:00

- Você não vai parar num psicólogo, né?!

- Nã0, pode deixar. Prometo.

- Até porque ele nunca te desvendaria.

- Sei, sei... tentarei entender isso como um elogio.

Sobre apontadores e folhas manchadas

2010-03-05T09:24:00.000-08:00

Algumas coisas na vida, ela notava, eram como um apontador de lápis com a carga cheia jogado dentro de um estojo limpinho.

Tentava limpá-lo e jogar as pontas no lixo após usá-lo, mas na maioria das vezes era impedida pela preguiça. Apontadores poderiam ter sido uma inovação muito útil, mas tinham também um grande defeito: mesmo fechados, deixavam cair restinhos de lápis onde quer que estivessem. Uma vez usados e jogados dentro do estojo, soltavam sujeira - daquela que impregna no tecido, nas canetas, e até na borracha. Poucas eram as raspas que escapavam por entre as lâminas, mas grandes estragos poderiam trazer.

Pouco tempo atrás, ela precisara apagar uma conta errada de matemática (o que, por acaso, não era lá uma grande novidade). Pegou a borracha e, sem perceber a sujeira nela grudada, manchou toda a folha do caderno. Insignificante, porém muito chato. Teve muito mais trabalho limpando a borracha e a folha do que teria ao descarregar o apontador no lixo.

Decidiu então, a partir daquele dia, não deixar o apontador se encher. Zelaria mais, para seu próprio bem, pelos outros residentes do estojo. Não queria mais nenhuma folha sua manchada.

Cativada, cativa

2010-03-01T15:03:00.001-08:00

Não me pergunte o que está acontecendo, que olharei para ti com a simples e complexa cara de quem, sinceramente, não sabe.

Icomoda-me essa situação, incomoda-me não saber. Sempre gostei de ter tudo bem explicado, na palma da mão. Não achas que seria muito mais fácil?

Esquece-te de tudo que falei sobre independência. Ainda não a domino, e nem sei se assim desejo. Talvez quando conhecer seu real significado, eu saiba julgá-la melhor; mas não hoje. Hoje o tremor repentino que me ocorre toda vez que penso em ver-te partir tirou-me da cabeça a ideia de ser auto-suficiente. Não seria - nunca - feliz sozinha. Tu sabes disso, certo?

Deixei-me cativar. Cativaste-me.

Uma raposa disse, em um livrinho infantil... Que tu te tornas eternamente responsável por aquilo que cativas.

Espertinha ela, não?

Absurda

2010-02-25T15:59:00.000-08:00

- ... Já me esquecera disso.

- Duvido. Acho que apenas não se lembrava.

- E por acaso faz diferença?

- Absurda.

Por nada, mocinho.

2010-02-22T13:40:00.000-08:00

Eu andava com meu cachorro por aquelas calçadas onde quase nunca íamos. O fim do horário de verão fazia com que, naquela hora, já se pudesse notar o sol se escondendo, aos poucos, como quem foge de fininho.

Como de costume, olhava ao redor. Não atenta, apenas observadora. Qualquer ladrão poderia fazer e desfazer, que eu provavelmente não notaria; estava mergulhada demais em outros assuntos, um tanto mais distantes.

Fui acordada por risadas, e o som de bola quicando. Eram uns cinco meninos que brincavam por trás do portão do prediozinho amarelo. Talvez teriam acabado de voltar da escola, mas o uniforme já fora sujo e as camisetas, jogadas em um canto qualquer. Naquele calor de fim de tarde, suas pequenas testas já pingavam.

Foi então que um deles, com os pés descalços, chutou alto - talvez forte - demais. Ultrapassando o portão, a bola caiu um pouco a frente de mim, entre a calçada e a rua. Não demorou, e um deles me pediu. Moça, pega a bola pra mim?

Feliz por não ter sido chamado de tia, fui atrás dela. Com uma mão enroscada na coleira, usei a outra para agarrá-la e, então, jogá-la de volta para o lado de lá. Senti minhas mãos molhadas, e vi que era culpa da água da rua, na poça de onde havia feito o resgate. Suja, talvez.

Não ouvi nenhum obrigado, e nem senti essa necessidade. Olhei para eles ali, jogando, tão animados. O que havia me chamado de moça, sorriu.

E eu, bem... Sorri de volta, ué.

Reticências

2010-02-22T08:51:00.000-08:00

- Mas isso tudo não é certo. Está errado.

- Quem disse?

- ...

Alarme falso

2010-02-18T12:51:00.000-08:00

Depois de seis meses passados desde a última consulta, naquela tarde voltei ao consultório da dentista que havia-me extraído dois sisos.

Foi só ela abrir a porta de sua sala e me receber, com aquele avental branco e os simpáticos olhos puxados, que já senti um baita aperto na barriga. Desta vez eu estava ali apenas para uma radiografia, mas trauma que é trauma nunca acredita quando dizemos que 'hoje não vai doer'.

Entrei, logo levando um tapa na cara pelo ar condicionado junto daquela musiquinha de fundo (ela deveria ter efeito calmante, mas nunca me ajudou em nada). Percebi, na hora, que todo aquele ambiente me levava de volta aos dias da tal 'intervenção cirúrgica'. O aperto aumentou. Meu corpo simplesmente ignorava todos gritos do exausto cérebro, tentando explicar que não seria tão ruim desta vez. Ele gritava ainda mais alto, e nada.

Quando finalmente tudo parecia se acalmar, veio a cadeira. Sem problema nenhum, sentei-me e respondi às perguntas da dentista. Não, eu ainda não sentia os outros sisos nascendo. Sim, havia completado 14 anos. E as aulas? Ah, já voltaram desde janeiro!

Ah... tudo sob controle. Até que veio um - tlec! E a cadeira começou a reclinar. Ai, meu estômago! Contorceu-se. Parecia espernear, pedindo para ir embora, fugir dos alicates. Eu ainda tentava, em vão, dizer-lhe que não era nada do que parecia...

De nada adiantou. Às vezes, as experiências passadas marcam tanto que não há o que as tire de nós. Seja isso bom, ou mau.

Mesmo sabendo que ninguém arrancaria nenhum de meus dentes, estar naquele lugar e ouvir aquela música já me fez sentir que passaria por tudo aquilo de novo. E, sabe de uma coisa? Quando saí da sala depois da consulta, senti quase o mesmo alívio do dia em que tirei o siso.

Mas de certa forma, foi um alívio bem melhor. Porque eu sabia que, apesar de tudo que havia sentido, não teria que tomar cuidado com os pontos nem mesmo me limitar a comer sopinha morna. E, melhor ainda: meus dentes continuavam todos dentro da boca.

A matéria da Folhateen tá no site também, gente!

Quem quiser ler, passa lá. Espero que curtam.

Obrigada pelas visitas!! Tô adorando conhecer mais blogs :)

Beijos!

Compactado

2010-02-17T04:15:00.000-08:00

Hoje de manhã, peguei um Cd na mão. Há muito tempo não ouvia um: apesar de comprá-los, já adquirira a mania de jogar todo o seu conteúdo para dentro de um só aparelhinho, mais versátil e com uma memória um pouco maior. Foi aí que pensei.

Antes dos Cds, os discos de vinil. Antes dos Dvds, as fitas cassetes. Antes dos pen-drives, os disquetes. Antes dos celulares, os telefones com fio. Antes dos apartamentos, as casas térreas. Antes das mini-saias, as saias. Conseguiu perceber algum padrão?

A maioria das coisas tem essa tendência à diminuição. Os que era espaçoso, para que houvesse maior lucro ou por algum outro motivo, passou a ter apenas o tamanho necessário. O mundo foi compactado. Jogamos no lixo (ou na lixeira do computador) tudo que complicasse ou que não fosse extremamente básico. Pra que perder tempo ou espaço, com algo que só me será útil em uma situação meramente hipotética?

Nossa mente automatizou-se na seleção de “obrigatoriedades”, descartando às vezes algo que, em uma escala diferente de valores, seria muitíssimo importante. E acho que no embalo, até mesmo a mente foi compactada.

Tendemos a descartar caminhos que nos levam para onde desejamos ir, pelo simples fato de serem mais sinuosos e complicados do que os outros. Desvirtuamo-nos constantemente. O vício pelo certo e somente necessário nos fez deixar de pensar em assuntos que consideramos trabalhosos demais. Afinal, ter opinião sobre algo assim seria apenas um extra, e não uma exigência.

Mas vou te contar um segredinho: é nos extras que nos diferenciamos de todos os outros. Se um padeiro não soubesse fazer pão, não seria em nada diferente do homem que conserta as bicicletas (apesar de que este ainda seria especial, por saber consertar bicicletas).

Se valorizarmos apenas o essencial... ah, não quero nem pensar no que nos tornaríamos. Seríamos todos apenas como mais um tijolo na parede (certo, Pink Floyd?).

E eu, pelo menos, não gosto muito da ideia. Então, quer saber?

Não se deixe compactar. Até porque hoje, mesmo depois da invenção do mp3, um disco de vinil continua muito mais raro e valioso do que os Cds.

Algo sobre beterrabas

2010-02-15T18:45:00.000-08:00

Ainda quando criança, conseguira vencer seu medo de salada. As verdinhas, que costumavam ser afastadas para o canto do prato, hoje já sumiam rapidamente dele, assim como o todo o resto.

Mas algo nunca lhe descera pela garganta: um certo vegetal. As beterrabas.

Danadinhas, deixavam marcas por onde quer que passassem. Se jogadas no meio das folhas, perto do arroz ou do lado do bife, sempre soltavam aquele caldinho roxo, que predominava e alastrava-se incontrolável. Contaminante. Invasivo.

Esse efeito, de querer pintar cada mistura de roxo, lhe causara repulsa pelas beterrabas. Repulsa que, anos depois, ainda não fora superada.

Pensava que, se arroz devesse ser roxo, assim já teria nascido. Não era papel da beterraba impor seus gostos ao resto do prato. Respeitasse seu próprio espaço, oras. Não era assim que faziam a cenoura e a cebola? Pois seguisse o bom exemplo.

E foram tantos anos assim pensando, que nunca chegou a colocar uma só beterraba no prato - ou na boca. Tanto para não pintar a louça quanto para proteger a originalidade das outras comidas. Tal exclusão lhe impedira de sequer saber que gosto tinha a tal da beterraba.

E então, chegou um dia. Porque os dias sempre chegam, não importa quais nem pra que.

A mãe fez num almoço elaborado uma tigela de salada, com tudo que agradava. Uns três tipos de folha e mais tantas outras coisas coloridas e desejáveis. E, lá no meio, raspadinha e molhada... A beterraba.

Ao ver-lhe, deixou escapar a careta. Já não sabia a mãe de seu desgosto? Quantos anos comendo muito bem sem aquela bichinha, e agora ela vinha e jogava-a no meio dum prato tão bom, armada com o único argumento de que faria bem pra todos. Ah, tem dó.

Mas estava decidida a não se deixar vencer pela roxinha: um caldinho colorido - porém tremendamente irritante - não lhe privaria da diversão de comer o resto da salada. Ah, não. Beterraba danada, chegara sua hora.

Depois de tentar tirar tudo quando é troço roxo da salada, desistiu. Eles eram muitos, bem ralados e impregnados nas claras de ovos, nas folhas, na cenoura. Safada! O jeito era fechar os olhos e ignorar a cor. O gosto não devia ser ruim... Afinal, se recorreu tanto à cor para chamar atenção, foi porque de gosto não teve muito a oferecer.

Uma garfada. Duas. Três. Estava certa. Impossível até distinguir o que era roxo ou verde sem olhar para o prato, sentindo apenas com o paladar. Tinham todos se misturado, e a beterraba passou quase despercebida, causando só as vezes um sustinho de novidade (boazinha, até).

Desiludiu-se.

Por tanto tempo afastara-se dela por causa do caldo, e só agora percebia que este era apenas parte do vegetal. A parte ruim, pelo jeito. A parte manienta, que predominava e lhe impedia de ver o resto. Danado!

Não se deixaria mais ser enganada assim. Coisa feia de se ver, nela que pensava já estar além disso.

Os próximos a serem experimentados seriam mais bem recebidos, certamente. Com caldo colorido, ou não.

Realmente espero que meus pais não usem esse texto como instrumento na hora de me fazer experimentar novos vegetais. Recado dado.

Gostaram da matéria no Folhateen?

Fiquei tão feliz! Espero que ajude mais gente a me achar aqui!

E claro, acho que pode incentivar todo mundo a ler mais. Porque ler coisa escrita por gente parecida com a gente (ai, repetitivo) pode ser bem mais legal.

E sabe como é... mais leitura traz mais escrita. E assim vai.

Matéria no Folhateen

2010-02-15T05:29:00.000-08:00

Oi gente!

Faz um tempinho que eu não passo aqui, né? É que começaram as aulas, e viajei pra praia semana passada (agora tô até queimada, acredita?!).

Então, o assunto aqui é rapidinho. O blog saiu em uma matéria no Folhateen, caderno do Jornal Folha de São Paulo. HOJE!

É uma matéria sobre jovens blogueiros... Que ainda não li. Na verdade, meu pai acabou de sair pra comprar o jornal hehe :)

Espero ele voltar, e depois conto mais.

Alguém já viu?

Dois lados, uma parede

2010-02-03T12:12:00.000-08:00

Estava eu ali, na mesma carteira do dia anterior. Após minha curta noite de sono e as longas aulas anteriores, naquele momento o professor de geografia incomodava-me profundamente, pelo simples fato de ali estar, dando aula. A lousa irritava, o ventilador sobre mim parecia nem estar ligado, as explicações eram feitas em um tom de voz nesnecessário e típico das últimas aulas do dia. Meus ouvidos, juntos às minhas pernas inquietas, desejavam imensamente pegar a mochila e sair daquela sala naquele instante.

Seria bom ver que nem todo o mundo era um forno como aquela sala; que havia vento e, pode acreditar, até nuvens lá fora. Seria ótimo conversar e rir com aqueles que faziam parte - a maior parte, quase ela toda - da minha vida ali, na escola. Mas os últimos minutos restantes, como sempre são, eram lentos. Muito, muito lentos.

E foi em meio a esses pensamentos que eu resolvi olhar para o lado.

Ali da carteira da frente, olhei para o lado de fora da sala. Nas paredes opostas do corredor, me senti ridícula ao ver duas moças da limpeza, sentadas no chão. Conversando, rindo, baixinho... até que chegasse a hora dos alunos saírem para que elas pudessem trabalhar.

Natural

2010-02-01T09:24:00.000-08:00

Estava mesmo meio chata, naquela tarde. Por motivos indefinidos - um dia ruim, simplesmente. Sua falta de paciência só lhe trazia mais chateamentos ao longo das horas.

Nada grave, mas também nada animador, pelo menos segundo seus olhos (o que não necessariamente era compatível ao que na realidade existia).

De má vontade e por pura obrigação, foi lavar os potes vazios de comida do cachorro, ainda engordurados pela hora do almoço. No tanque, com aquilo numa mão e na outra a esponja ensaboada, desastradamente derrubou-o. O pote azul caiu bem embaixo da torneira, espirrando água pra todo lado.

Olhou seus braços, respingados. A blusa amassetada do uniforme tinha uma grande mancha de água na barriga, que lhe gelava e fazia cócegas. Com os óculos já não enxergava, com aqueles tantos pingos lhe cegando - estes, incrivelmente redondos e bem distribuídos. Tão naturalmente perfeitos.

Sem perceber, ela riu. Daquele riso sincero, de quando ninguém está te vendo.

Riu de ver como o que acontece sem eforço, assim, naturalmente, é melhor do que aquilo que leva dias de raciocínio para poder acontecer.

Sem o outro, um nada é.

2010-01-28T07:29:00.000-08:00

Esse negócio de fazer escolhas têm me assombrado mais e mais a cada dia. Até, por exemplo, na pauta da semana:

Imaginemos que minha vida seja um carro, e o meu grande amor, a gasolina.

Durante anos guardara dinheiro para comprar o automóvel, mas percebi que se gastasse tudo com sua compra, nada restaria para o combustível.

Então, resolvi fazer cortes. E lá se foi o ar condicionado e o câmbio automático. Abri mão dos bancos de couro, até dos vidros elétricos. Tudo para que não me faltasse gasolina.

As únicas coisas de que não pude desistir foram as essenciais, como o motor e as rodas. Até porque, sem o carro, de nada serve a gasolina. E vice-versa. Os dois se precisam, assim como a vida precisa de amor e o amor, de vida.

Pauta para TDB: Você abriria mão de um projeto de vida para viver um grande amor?

Liberta-te

2010-01-22T17:34:00.000-08:00

Saberás que realmente amas uma pessoa quando perceber que, perto dela, ages exatamente como quando sozinho, em teu quarto.

Porque amor de verdade não reprime. Pode até influenciar teu modo de ver o mundo, mas nunca mudará tua essência. Se for real, te sentirás livre e desobrigado de qualquer cobrança. Talvez esta seja a melhor parte de amar.

E eu realmente espero que tenhas a chance de experimentá-la.

Veja mais aqui.

Por Trás do Blog

2010-01-21T18:26:00.000-08:00

Gente, é o seguinte.

Eu tenho vontade de postar mil e um textinhos aqui no blog, de escritores que eu gosto ou com os quais eu simplesmente me indentifico no momento. Mas eu não faço isso. Porque se fizesse, meus textos simplesmente desapareceriam em meio a tantos outros! hehe

Gosto também de fuçar por aí procurando fotos legais, ou desenhos, tirinhas... E sempre acabo achando alguns muito bons! Mas adivinhem?

Nunca sei onde colocá-los para compartilhar com vocês.

Então, hoje criei um Tumblr. É como um blog, mas nele farei um complemento do Pizza e Chocolate, postando textos e imagens que me influenciaram a escrever os meus próprios posts ou que simplesmente acho interessantes.

Espero que gostem e acompanhem!

Tá aqui o link, e podem conferí-lo também na barra lateral, clicando em Por Trás do Blog!

Um beijo,

Malú.

E agora?

2010-01-20T19:25:00.000-08:00

Indecisão não costumava fazer parte da tua vida há algum tempo, não é mesmo?

Bem como o inesperado. Assim como as várias opções e essa tua vontade de aproveitar cada uma delas.

O que eu posso te dizer agora é para ter calma. Não te aborreças se acaso não conseguir decidir e escolher tudo de primeira!

A indecisão, assim como as tuas incertezas, são consequências de coisas positivas. Na hora certa saberás escolher e, é claro, aproveitar.

Que não venha o bi

2010-01-17T18:59:00.000-08:00

Enquanto todos lhe falavam sobre o medo que tinham do desconhecido, ela percebia que seu próprio terror era outro.

Tinha medo mesmo era de que as coisas se repetissem. De ter de passar por tudo aquilo não só uma, mas duas vezes. Tudo viria em dobro. E só de pensar na possibilidade, já se via em total agonia.

Ela não aguentaria uma segunda vez; nunca. Por mais que quisesse ou tentasse. Nunca.

E que isso sirva de aviso.

Caio F. Abreu

2010-01-17T18:49:00.000-08:00

"Continuo a pensar que quando tudo parece sem saída, sempre se pode cantar. Por essa razão escrevo."

Sobre unhas roxas e leites derramados

2010-01-16T17:50:00.000-08:00

Acabei de sofrer um acidente.

Fui abrir a porta, e simplesmente enfiei meus dedos do pé embaixo dela. Resultado? No momento, uma unha já está roxa e dando sinais claros de que cairá nos próximos dias. E os dedos continuam latejando. O gelo, assim como os assopros, não melhorou as coisas.

O pior desses pequenos acidentes é saber que poderíamos tê-los evitado. Um centímetro mais para o lado, um segundo antes, faria toda a diferença. Um pouquinho mais de atenção me livraria da dorzinha irritante que agora me acompanha.

Mas não adianta pensar nisso. Ficar pensando no que poderia ter sido diferente ou até mesmo evitado não amenizará os fatos reais; chorar sobre o leite derramado (ou no caso, sobre a unha caída) não o fará voltar para o copo, intacto (ou, no caso da unha, para o dedo).

Resta-me agora cuidar dos dedos e, na próxima vez, ser mais cuidadosa. E isso, não apenas quando se tratar de portas.

Tic.........................................Tac

2010-01-15T18:34:00.000-08:00

Muito malandro, tu.

Quando penso que serás amigo,

Me decepcionas.

Fiquei assim, na mão.

Enquanto no pulso

parecias bobo,

sem direção.

Quer saber?

Tempo,

De ti me enjoei.

Aprendi com meu pé

2010-01-14T17:11:00.000-08:00

Querido pé,

Sei que está comigo desde quando nasci, mas mesmo assim eu nunca lhe disse certas coisas. Talvez porque nunca fui muito próxima de você, se é que me entende, ou por não gostar de perder tempo com coisas tão... baixas.

Queria saber se você gosta de usar sapatos. Como já deve ter percebido, não sou muito adepta a eles e na maior parte do tempo lhe exponho a sujeira e friagem vindas do chão. Acho que não deveria se incomodar com elas: eu, como sua dona, cuidarei da sujeira e prometo não deixá-la te perturbar durante muito tempo. Já a friagem, que nem é tão comum assim (apesar de minha mãe insistir em dizer o contrário), você não deve nem perceber. Eu lhe conheço o bastante pra saber que é casca grossa e que não é qualquer coisinha que passa por você, não. Bem ou mal, é assim porque sempre gostei de pisar com você descalço. A sua liberdade pode ter te machucado no início, mas agora já são visíveis as recompensas. Viu, como nem tudo é ruim?

E falando nisso, lembrei-me de que tenho certa culpa por você não ser tão delicadinho. Os anos de brincadeira no cimento e de ensaios de dança lhe tornaram um tanto... resiste. Sabe, não gosto de chamar algo que pertence a mim mesma de feio, grosso ou calejado. Prefiro entender essas características como positivas e assim, bem... Dizer apenas que você é resistente. Isso deve ser bom, não é? Não ser abalado por quase nada, aguentar até mesmo os cimentos mais quentes e as pedrinhas mais irritantes. Você devia é me agradecer, por ter lhe feito sofrer tempos atrás! Agora está aí, contando vantagem perto dos outros, acostumados com escalda pés e que se contorcem todos ao apenas ver um chãozinho mais quente.

Lembra de quando começamos a dançar? Impossível esquecer! Você, todo cansado e machucado. Exausto. Não via a hora de sair daquela sapatilha fedorenta. E eu, sem nem levar em conta sua situação, lhe ignorei e continuei pra lá e pra cá rodopiando e saltando, toda desajeitada. Mas melhoramos, não é mesmo?

O esforço. Os band-aids. O cabelo todo oleoso ao ir para a escola no dia seguinte, devido à minha preguiça de lavá-lo nas noites frias pós-ensaio. O fedor da sapatilha. Você e eu aguentamos bastante, e finalmente acho que melhoramos (pelo menos um pouco).

Agora, cá entre nós. Se eu fosse escolher uma coisa que menos gosto em você, não seria nem a aparência. Com certeza escolheria a maldita unha do dedão!

Sim, porque não importa o quanto algo pareça estar bem... sempre pode aparecer uma unha encravada justo naquele dia em que você mais precisaria de seu pé, forte e lindo. E as suas unhas do dedão são especialistas nisso, não é, querido?!

Ao mesmo tempo em que tive azar de herdá-las, tive a sorte de ter sido do meu pai. Porque pelo menos ele sabia lidar com elas e me ajudou a manipulá-las de modo que não me causassem mais problemas. Graças a Deus! E isso é a prova de que, mesmo quando pensamos saber de tudo, ou mesmo que tudo está perdido, há sempre alguém que tem algo a nos ensinar, para nos ajudar. Algo muito, muito útil. Assim como cortar a unhas retas para que seus cantos não cresçam errado, perfurando meu querido dedo e fazendo-o inchar até explodir.

E agora, um assunto um pouco mais sério. Muita gente já te zoou por causa do seu tamanho 35. Mas, quer saber? Você é suficientemente bom para mim. Sempre me mantendo no chão, enquanto minha cabeça quer ir lá pro céu, beeeeem longe. Você é necessário. É parte de mim. Pode não ser a mais bonita, reconheço, mas é uma das que eu mais precisarei durante a vida toda. Seja na hora de aguentar um chão fervendo, na hora de desafiar-me a completar uma pirueta tripla, na hora de não escorregar no banho, e até na hora de me manter no chão e escolher meus caminhos.

Porque eu posso até pensar com a cabeça, mas o responsável por me levar para frente é você. E, sem ir para frente, quem seria eu?

Um obrigada,

De quem estará sempre aqui em cima precisando de você.

Vento, ainda que artificial

2010-01-12T19:42:00.000-08:00

- Desliga esse ventilador menina, não está calor.

- Ah, não; preciso dele pra pegar no sono. Tira o vazio do silêncio, cria alguma ilusão de companhia.

- Desse jeito vai ficar doente. Boa noite.

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Já sou doente... Mas isso nunca me matará.

Pelo menos não fisicamente.

Eu, a BBB

2010-01-12T04:38:00.000-08:00

Aposto que todo mundo já se imaginou na casa do BBB. Se eu participasse, a única desculpa para não ganhar seria eu não ser uma daquelas brasileiras gostosonas. Fora isso, é claro que eu ganharia.

O importante é pelo menos fingir estar sendo natural, e ao menos parecer humilde (leia-se pobre). Ficar no máximo com uma pessoa, de preferência o mocinho. Brigar e falar umas verdades para os malas (assim ganhamos pontos com o público). E é claro, nunca, NUNCA deixar de lavar a maldita louça. Isso sim pode te colocar no paredão!

E, no tempo livre, aproveitar a piscina e todo aquele ar condicionado. Não sei como o povo reclama de passar 3 meses naquele spa!

Pauta para TDB: O que você faria se estivesse no BBB?

Como uma fuga

2010-01-10T18:48:00.000-08:00

Estava em uma viagem de carro com os pais e os irmãos, daquelas que tantas famílias faziam na época das Festas. Indo para a casa dos avós, no interior, onde o resto da família estaria os esperando para a ceia de Natal. As horas passariam devagar até chegarem na cidade: o congestionamento era grande, as duas irmãs discutiam ao seu lado no banco de trás para ver quem ficaria na janela, e nada que os pais ou ele fizessem iria tornar a viagem menos exaustiva.

Nada, fora a música.

O rádio do carro quebrara há algum tempo, e ainda não fora consertado. Na verdade, ele acreditava que nunca seria, já que os pais não faziam questão e as irmãs, menos ainda. Léo, que saíra da infância há não muito tempo, havia ganhado de aniversário da tia um daqueles aparelhos de mp3 mais antigos, que só serviria para ouvir música mesmo. Por essa razão, ele também não se importava com o rádio do carro.

Ali, em meio a uma estrada praticamente parada pelo congestionamento, com o pai suado pelo calor reclamando no volante, a mãe dormindo aos roncos no banco da frente e as irmãs tagarelando sem parar, Léo via-se simplesmente salvo por dois fones de ouvido.

Agora, pensava o quanto havia sido bom ele ter perdido algum tempo organizando seu presente com as músicas que mais gostava, que mais lhe faziam bem... Porque de nada adiantaria ter um refúgio, uma escapatória, se esta mesmo não lhe agradasse mais do que a atual realidade ao seu redor.

Graças a Deus ele havia cuidado de seu mundo fechado, aonde sabia que um dia gostaria de se esconder. Agora ele era útil. Quando o mundo lá fora não lhe agradasse, Léo poderia contar consigo mesmo para se entreter. Consigo e, é claro, com a música.

Totalmente normal nos preocuparmos com as coisas e pessoas que nos cercam. Mas é bom não se esquecer de si mesmo, de cuidar da parte pessoal. Porque, quando o mundo lá fora te deixar na mão, só lhe restará você mesmo.

Sufoco

2010-01-08T17:22:00.000-08:00

Chamem-na de louca, de dependente. Tanto faz, isso não pioraria nada. Nesses dias sua vontade era de deletar tudo que já havia escrito sobre a felicidade não depender dos outros, mas apenas de você. E o fato de ter consciência sobre isso só aumentava a culpa que sentia agora.

Culpa por parecer tão... folgada. Em sua mente, apenas em sua mente, sentir falta daquela alegria que só as pessoas que gostamos podem nos trazer (é um tipo de alegria que não pode vir de outra fonte) era quase que um fracasso. Era admitir não ser auto suficiente (odiava admiti-lo!). Era ceder à um sentimento ruim sem nem ao menos lutar para afastá-lo.

O que não queria perceber era que não conseguiria mantê-lo longe, naquelas circunstâncias. Por algum motivo, ou talvez vários deles, ela havia se afastado de tanta gente importante... E agora ali, sozinha, escrevia para dar um tempo aos pensamentos. Sim, escrever a poupava de pensar. E pensar andava sendo tão exaustivo.

Na verdade... talvez nem fosse culpa sua, talvez esse afastamento tivesse sido natural e necessário para que cada um desse então atenção à coisas diferentes, pessoais. E para que agora, percebessem que já era hora de tudo voltar ao normal. Os telefonemas, as tardes sem fazer nada (fazer nada juntos era sempre melhor do que fazer nada sozinho), as seções de fotografias amadoras, as risadas ridiculamente descontroladas, tudo. E Deus, como ela sentira falta disso! Não via a hora da madrugada ir embora para poder pegar o telefone e acabar com a saudade.

E além da companhia dessas pessoas, as tais amigas... Há pouco tempo também via-se sem uma só pessoa, mas sobre a qual - nossa! - mais pensava, mais faltava, mais queria. Chegou a acordar e sentir seu cheiro. Tentou acreditar que era devido à camiseta usada dele que agora descansava na primeira gaveta do guarda-roupa, só para não correr o risco de se achar louca e viciada (de novo).

Contava os dias, nos dedos... Só se sentiria um pouco mais aliviada quando eles coubessem em apenas uma mão. Ou talvez isso nem ajudasse. O sufoco só iria mesmo embora no dia em que ele retornasse.

Agora restava-lhe esperar. Distrair-se com outras coisas.

A chuva, por exemplo, lhe trazia alívio. Sentí-la na pele, então, era libertador.

Contanto que as nuvens carregadas não fossem embora, ela estaria relativamente bem. Talvez não chegaria nem a perder o fôlego até que chegasse o dia de receber de volta aquele abraço, aquele beijo, aquelas risadas, aquele sorriso. Aquela vida. A sua vida.

Olhos fechados, peito aberto.

2010-01-05T15:45:00.000-08:00

Eu os observava ali, sentada naquela pequena escada que ligava o chão de cimento gasto do quintal à pequena casa de fundo. Os dois eram como outros pais e filhos, se você não prestasse muita atenção. Mas caso soubesse um pouco mais sobre cada um deles, se por acaso tivesse acompanhado as dificuldades e o distanciamento dos dois, com certeza os veria com outros olhos.

O menino? Incomum. Praticamente incontrolável; eu nunca vira tanta energia presa dentro de uma só pessoa. Os olhos azuis caídos, as mãos de moleque, o cabelo por cortar. Apesar de ter crescido desde as outras vezes em que o vira, ainda era uma criança. Em nada via grandes problemas, tudo queria, demais falava.

O pai? Ainda novo, mas já tão vivido. Também extremamente incomum; uma peça raríssima. Era visível nele a falta, a saudade que sentia do filho no período entre as férias, quando cada um cuidava da vida em sua própria cidade (e de seu próprio jeito).

Naquela tarde depois do Natal, os dois descobriam e aproveitavam juntos o presente que o menino ganhara do pai. Uma daquelas armas de brinquedo, grandes e de plástico. Daquelas que não valiam muito, mas custavam além do que o pai poderia pagar.

Mesmo assim, o presente foi dado. Talvez seria pago até o fim do ano seguinte, mas isso nem importava. O menino, com a arma na mão, mandou o pai ficar de pé perto da parede, com os braços abertos assim como um cristo redentor. Os tiros de borracha não machucaríam, e ele queria testar sua pontaria.

Ao ver o medo do pai de ser atingido bem nos olhos, ele ainda mandou-lhe fechá-los. E assim fez.

O garoto tomou distância. Fingiu preparar a arma, e quando estava pronto para atirar...

Colocou-a no chão.

Correu livre em direção ao pai, que estava ali em frente de pé e de olhos fechados.

Alcançou-o e, com uma vontade que parecia contida dentro de si durante meses e meses, abraçou-o.

Os dois, surpresos, se olharam. Mas pouco viram.

As lágrimas os impediram, mas marcaram naquele simples momento um agradecimento puro, inocente e gigante. Assim como seu amor.

Interno

2010-01-04T05:14:00.000-08:00

Não é que eu não queira.

É que ainda há um bloqueio, que não me deixará ultrapassar esses limites internamente impostos.

Não acho que o tempo ainda seja pouco, não é esse o impecílio. Este tem sim, a ver com o tempo, mas não desse modo.

É que conforme os dias passarem, o bloqueio cessará. Eu sei.

E aí, cederei. Finalmente.

Ps: E Lagos, do http://fatosempalavras-cl.blogspot.com, disse muito bem em seu comentário:

"Como uma pizza tem o seu tempo para ficar da forma correta, nossos corações, nossas vidas certas horas também precisam de tempo para tirarmos um pouco o peso das costas e refletir, e respirar melhor para saber o que fazer!!!"

Obrigada, Lagos.

Pra começar bem

2010-01-01T10:05:00.000-08:00

Durante os primeiros minutos, toda aquela agitação. Via-me entre abraços de desconhecidos que não significavam muito para mim, mas também sentia ali, comigo, os mais importantes do mundo. E como era bom.

Pela primeira vez em tantos anos, a virada não causou em mim uma euforia por mudanças, de meta a ser atingida. Ali, com aquelas pessoas ao meu lado, vi que o mais importante eu já havia conseguido. E com calma, todo o resto seria possível.

Claro que eu ainda queria muito mais; sair, conhecer, fazer, aprender, ver, sentir. Mas o que me surpreendeu foi que, de algum modo, estava segura de que lidaria bem com o que quer que viesse. Conseguiria ser melhor.

Talvez fosse essa a diferença principal entre a Malú de 1º de Janeiro de 2010 e Malú dos anos anteriores: agora ela queria a melhoria, não a mudança.

E a certeza de que ela viria era quase surreal.

Pela 14ª vez

2009-12-30T10:36:00.000-08:00

364 dias depois, aqui estamos de novo. Mais um fim de ano.

E, apesar deles se resumirem em apenas 13, meus outros 31 de Dezembro me ensinaram pelo menos alguma coisa.

Que uma data não muda tudo. 1º de Janeiro não tem nenhum poder especial, e não te dará toda a força do mundo. Sei sim, que ano novo é hora de rever e traçar objetivos, sonhar, melhorar. Mas se nos restringirmos a fazer isso apenas no primeiro dia do ano... Ah, não vai adiantar nada, vai por mim.

Desejo então que em todos os dias de 2010 a gente acorde e sinta aquele gosto de Ano Novo. O tal gostinho da esperança, diria minha avó; aquele que nos faz querer mais. Porque todo dia pode ser diferente, e por mais que não pareça, todo dia é novo. Cabe a nós enxergar e aproveitar.

Um ótimo 2010 pra todo mundo. E pelo jeito, a gente vai fazer por merecer.

Mundo afora

2009-12-26T17:18:00.000-08:00

Ele tinha tudo que alguém poderia desejar. Bem, talvez não. Mas pelo menos tinha tudo o que alguém precisava pra se sentir realizado.

Mesmo assim, sentia uma pedra no sapato, daquelas pequenas que rolam pra lá e pra cá, vezes imperceptíveis, mas que em alguns momentos se pronunciavam de modo tremendamente incômodo.

Era a ânsia de sair. Sair desse mundinho fechado, ultrapassar os muros do condomínio e as barreiras supostamente construídas para sua própria proteção. Porque não era essa vida, limitada, que desejava para si mesmo.

Sabe aqueles passarinhos que têm as asas cortadas? O sentimento era parecido.

E, de dentro da gaiola, ele esperava ansiosamente por uma brecha. Uma vez que a portinhola fosse aberta, escaparia. O fato de não ter as asas simplesmente não importaria mais.

Ele iria até onde quisesse, nem que fosse a pé.

E ele então escreveu

2009-12-26T17:13:00.000-08:00

o que eu nunca conseguira traduzir.

"Escrevo por uma espécie de incompatibilidade - de gênios com a vida, escrevo para reinventar, para organizar o caos, para não enlouquecer de impotência, para re-fazer. Mas não pense que não sei do inútil disso".

(Caio F. Abreu)

E eu ainda acredito neles.

2009-12-22T17:29:00.000-08:00

Não posso dizer que a entendia, porque sinceramente, nunca havia passado pela mesma situação. Mas me colocar no lugar dela e tentar entendê-la era totalmente possível.

Na sala de aula, eu observava. As brincadeiras entre os dois, as longas conversas, íntimas ou não. Quando ela o ajudava com problemas de matemática, quando competiam para ver quem desenhava melhor. Era uma relação misteriosa, mas bonita.

Para quem apenas os observava nesses momentos, podia parecer que eram apenas dois amigos de infância que ainda se davam tão bem. Mas para as pessoas que sabiam pelo menos um pouco mais sobre a tal amiga, o contexto se tornava muito mais complexo.

Uma coisa era fato: o que acontecera há algum tempo interferia, inevitavelmente, no que sentíamos agora. Impossível apagar completamente da memória uma coisa que fora tão boa. E agora, pela primeira vez realmente pensando sobre o assunto, me via tentando entender como ela se sentia.

Porque devia ser difícil olhar para alguém e ter de vê-lo apenas como o que ele realmente era. Podia doer observá-lo e, de repente, pensar em tudo que poderia acontecer e não acontecera. E mais chato ainda seria admitir de que vivemos criando, sim, expectativas em cima de pessoas que simplesmente não estariam prontas para atingi-las.

E isso sempre foi verdade. Não cabia a mim julgar, especialmente porque eu nunca seria capaz. Mas de algo eu sabia: fantasiar não seria a melhor saída.

Vivíamos querendo grandes histórias, paixões, quem sabe até aquelas decepções dignas de filme. Nada de errado em querê-las, mas era ruim criar uma imagem em cima de alguém. Esperar mais do que o outro poderia dar, no momento. Esquecer-se de diferenciar a imaginação da realidade era perigoso, iludia. E ilusões, quando quebradas, causavam um belo de um estrago.

Talvez o melhor seria vê-lo e aceitá-lo assim, do jeito dele. Ele não era tão ruim, afinal. E os dois se davam incrivelmente bem. Não havia a necessidade de um príncipe, principalmente naquela época de sua vida. Talvez um girininho (hehehe, perdão.) lhe fizesse muito, mas muito feliz.

Seja só como amigo, ou não.

Já sobre essa questão... prometi não abrir a boca.

Em breve, continuação. Mas aviso: o tempo de espera não dependerá de mim.

O jogo, a regra, a exceção.

2009-12-19T09:17:00.000-08:00

Não dá pra jogar UNO seguindo as regras de Banco Imobiliário; o jogo não atinge o objetivo e os participantes se confundem a cada jogada.

É assim que me sinto. Não tentarei seguir parâmetros alheios, sendo que de comum, nada temos. Essa mania de buscar apoio nos exemplos dos outros só atrapalhou até agora. Os padrões não nos cabem, nem nós cabemos neles.

É hora de arriscar e escrever nosso próprio manual.

E ai de quem se atrever a nos julgar.

Tabuleiro pronto? Que joguem os dados.

Contradiz e me perde

2009-12-17T17:32:00.000-08:00

- Antigamente você não era assim.

- Antigamente eu não me importava.

- E por que agora se importa?

- Não sei... apenas passaram a me cobrar. A encher minha cabeça. Me convenceram de que eu fazia tudo errado.

- Você quebrou a promessa. Aquela lá, de quando dissera que não mudaria por causa dos outros.

- Me dói saber disso. Percebi que não era forte o bastante para ir contra todos, e me juntei ao resto das pessoas. Algo que nunca pensei que faria.

- O tal do resto, que você sempre detestou...

- Sim, esse mesmo. Aquele resto, que não se assume. E que finge ser, só para não ser contrariado. O que escolhe a opção mais fácil, apesar de se perder em meio dela. Odeio ver que cedi à maioria.

- Mas isso é para os fracos.

- É o que dizem... Os mais fortes supostamente se assumem e danem-se as opiniões. Sempre me ensinaram que isso é o certo, mas hoje é tudo tão contraditório.

- As mesmas pessoas que te censuram são aquelas que sempre te falam para ser você mesma, né?

- Tá aí meu problema.

Impróprio

2009-12-15T06:42:00.000-08:00

- Já viste uma onça ser amiga de um papagaio?

- Não.

- E achas que isso é só porque um é caça e o outro, caçador?

- Mais ou menos. Tem mais a ver com eles quererem coisas diferentes na vida, precisarem ir para outros lugares, viverem em ambientes não muito parecidos. A convivência não daria certo.

- Exatamente.

Alice Cullen me ajudou, eu confesso.

2009-12-14T04:15:00.000-08:00

Se 2009 foi o ano das inovações, 2010 será o do aprimoramento.

Eu prevejo um verão quente, mas não absurdo. As pessoas enjoarão de só ver garotos bonitinhos em capas de revista, e exigirão uma melhora no conteúdo delas. Os homens finalmente entenderão todo o nosso amor por Crepúsculo (quem diria!). Avril Lavigne, depois do divórcio, vai dar a louca e voltar a ser aquela louquinha de 2002. E, é claro, a Capricho vai dar um show na internet e nas bancas. Mas isso já não é novidade, né?

Pauta para TDB: Previsões para 2010.

Enquanto o rabo ainda abanar

2009-12-11T08:52:00.000-08:00

Eu precisava lhe falar algumas coisas. Tem tempo para me ouvir? Será que entenderá? Apenas peço que não me leve a mal.

A verdade é que sempre sonhei com você. Inocente, alegre e o tempo todo ao meu lado. Mas não imaginava que me daria tanto trabalho!

No início, todo o esforço era válido. Era uma delícia passear com você na rua e aguentar seus latidos ardidos me pedindo comida. Nem limpar suas sujeiras no tapete da sala me aborrecia. Ah, como as novidades parecem valer a pena, não? Fazemos de tudo por elas, e nenhum esforço é grande demais.

E então o tempo passa. A antiga novidade, apesar de não perder seu valor, passa a ser parte da rotina.

É claro que eu ainda lhe amo; a única diferença é que limpar seu xixi no tapete deixou de ser agradável. Seus latinos fora de hora deixaram de ser engraçados e passaram a me irritar. Os pelos caídos pela casa, antes sinônimo de ter um cachorro bonito, começaram a me incomodar.

Mas o início dos desentendimentos não é necessariamente algo negativo; é apenas um sinal de que somos íntimos o bastante para brigar. E também não quer dizer que eu gostava mais de você no começo, pelo contrário. Se mesmo eu às vezes me irritando com você ainda continuamos bem um com o outro, é porque existe amor. Sem ele, nós dois não nos aguentaríamos.

E eu sei que também não é fácil me entender... Nem conviver comigo é tão simples assim. É a partir daí que sei que você, mesmo que do seu jeito, me ama. Se não, já não abanaria mais o rabo ao me ver entrar pela porta, certo?

E é isso que importa...

Não só com os cachorros.

Nunca fui boa com linhas retas.

2009-12-11T08:37:00.000-08:00

Eu bem que avisei.

Boomerang

2009-12-10T05:21:00.000-08:00

Dezembro de 2007, festival de dança no fim de ano. Mari precisava de uma sapatilha preta para dançar. Malú emprestou-lhe a sua. Dezembro de 2009, festival de dança no fim de ano. Malú precisava de uma sapatilha preta para dançar. Mari emprestou-lhe a sua.

A mesma necessidade. A mesma troca. Outra sapatilha preta, para a pessoa inversa. O mesmo favor.

Coincidência? Talvez.

Mas para mim, essa não é a melhor explicação.

"You want more fans,

2009-12-09T06:46:00.000-08:00

I want more stage."

Aquela coisa que aperta no peito quando a cortina abre, quando a música começa e chega a hora de fazer parte do palco...

E aquela outra coisa, que invade tudo no momento em que chega a certeza de que demos o melhor de nós.

Ah, elas fazem todo o esforço do mundo valer a pena.

Até se a bijuteria for de bom gosto.

2009-12-05T17:04:00.000-08:00

Há quem recuse presentes em ouro, focando-se apenas naquele desejo pelo diamante.

Me diz... qual é o sentido de tamanha burrice?

O material nunca provou muita coisa sobre a qualidade do produto. Desde que faça meu gosto, não vejo porque não me contentar.

E eu não me refiro a acessórios.

Por menos expectativas

2009-12-03T17:40:00.000-08:00

Não exija de mim mais do que me foi ensinado; isso chega a ser cruel.

Não pense que eu farei melhor do que os outros; não sou capaz de tanto.

Saiba que eu sou pior do que me mostro. E que talvez estejam todos enganados.

E, se um dia eu lhe causar decepções...

O que me resta a fazer é me desculpar.

Porque provavelmente acontecerá mais vezes.

Eu nunca disse que fazia sentido, mesmo.

Querida Outra,

2009-12-01T17:06:00.000-08:00

Sei muito bem que ninguém tem o direito de acusar sem conhecer. Mas apesar de não ser muito íntima sua, já sinto que a conheço há anos. Bem ou mal, deve ser por causa da sua insistência em fazer parte da minha vida... Por isso mesmo, me sinto no direito de escrever-lhe falando sobre como a vejo, e como me sinto.

Primeiramente, deixo claro que não tenho o mínimo medo de você. Posso ser fraca e até parecer indefesa diante das circunstâncias já enfrentadas, mas tenho a segurança para afirmar que quem não tem muita força aqui é você, e não quem lhe escreve. De onde tirei essa conclusão? É muito simples. Imagino você no meu lugar, passando por tudo aquilo ao que você me impôs. Com certeza teria me enfrentado. Me indagado. Me exposto. Me ameaçado. Me humilhado e me xingado. Uma bela demonstração de força, heim?

Eu até entendo as razões para agir dessa maneira, sendo que eu mesma já cogitei tais opções. Mas, diferentemente da pessoa que você mostra ser, eu dou valor ao que me ensinaram em casa e, quando me dão um tapa na cara, ofereço logo a outra face (espero que não eu não esteja exigindo demais da sua inteligência ao usar uma expressão desse tipo). Dói, eu diria. Machuca. E dá espaço para críticas que só nos colocam ainda mais para baixo. Mas não difama. Mostra caráter. E isso, cara colega, é uma das raras coisas que afirmo com muita certeza que tenho. E a força para mim não está no que falamos ser ou no que ameaçamos fazer, mas sim nele mesmo, o tal do caráter.

E eu não o vejo muito claramente em você, infelizmente. Em alguém que tem uma imagem forte como a sua, até que eu consegui encontrar uma grande fraqueza, não é? Aliás, falando em imagem...

Pra que isso serve mesmo? Gostaria muito de ouvir a sua própria resposta. Mas já que isso não acontecerá, já vou falando por mim mesma...

Nada. Você pode até se achar respeitada e importante quando a maioria das pessoas da cidade a conhecem, pelo menos pelo nome. Mas será que alguém te conhece além não só do nome, mas da boca e da bunda?

Creio que não muitos. Provavelmente nem sua família é ciente da sua real personalidade. E isso é triste.

Tenho dó de quem não consegue se fazer claro, ou que se esconde atrás de simpatia ou beleza. Pessoas assim nunca serão inteiramente satisfeitas consigo mesmas, e consequentemente nunca saberão o que é a simples felicidade de existir. Porque elas praticamente não existem para os outros, quem sabe nem para elas mesmas, e vivem de imagens. E se as imagens fossem tão importantes assim, tenho certeza de que até a Bíblia seria cheia delas. Não é o que acontece, certo?

Viver de aparência é tão superficial. E superficialidade é uma das coisas que eu não aturo, não mesmo. Intragável. Mais uma razão para você se manter o mais longe de mim possível.

Outro motivo para eu ter dó de você é saber que vive correndo atrás de coisas que não a pertencem. Não conseguir se alegrar com o que tem é um problema e tanto, heim?

Agora eu quero lhe fazer uma pergunta, sempre tive curiosidade nisso. É possível ser feliz tendo algo que foi tirado de um outro alguém, tirando também sua felicidade? É possível se satisfazer a custo da dor de outra pessoa?

Essas perguntas eu não vou responder, porque simplesmente não conseguiria. Só sei que eu nunca me sentiria bem sabendo que poupei uma pessoa de encontrar sua própria alegria.

Não que eu ache que as pessoas pertençam umas as outras; sou contra essa afirmação. Mas eu apenas penso que, se estamos onde estamos, é porque temos razões. Acreditando em destino ou não, é claro para mim que algumas pessoas se sentem muito bem ao viver perto de outras.

E essa ligação que alguns compartilham não é abalada por qualquer bundinha não, minha querida. Ou seja, isso de achar que alguém é unicamente pertence de outro alguém não é, para mim, egoísmo. Egoísmo mesmo é acabar com a felicidade dos outros em busca da sua própria. Egoísta, e nojento. Assim como você.

E agora, chegando ao fim do que acho importante lhe dizer, quero só resumir toda essa história, para facilitar o entendimento (eu sei que pode ser difícil para você, meu bem):

1. Não me subestime. Sou capaz de muito mais do que você imagina.

2. Isso não quer dizer que eu seja metida. Apenas faço questão de selecionar as pessoas com quem interajo.

3. Você não passou na minha peneira, nem hoje nem há dois anos atrás. Nunca te engoli. Tenho motivos suficientes.

4. Não sou pessoa de admitir que odeia alguém. Porque eu não odeio. Isso não é ódio; o nome mais apropriado é nojo.

5. Repetindo, tenho motivos suficientes.

6. Fique longe de quem não te quer por perto. Isso te fará bem.

7. Não se desvalorize assim, correndo atrás dos outros. Você não tem noção de como é feio!

8. Eu nunca lhe farei mal algum, independente das suas ações. Acredito que há Alguém que cuidará disso por mim.

9. Se encontre. Você me parece tão perdida! Faça coisas que você gosta, esteja com pessoas mais decentes. Seja mais humana.

10. Seja muito feliz. Fora da minha vida, é claro.

Espero ter sido clara, e devidamente educada. Não terminarei a carta com 'espero te ver logo' ou 'com carinho'. Não sou de mentir.

Sinceramente,

A Única.

PS: Na carta, primeiramente, eu tinha o intuito de escrever uma só frase: "Morra."

Mas pensei melhor, e decidi que eu quero é que você viva! Viva muito, para aprender a ser mulher, para saber como é horrível sofrer, para entener como é a dor e encontrar a real felicidade. Para ter a chance de ser alguém.

Desejo que você viva muitos anos, e que neles aprenda que tudo o que se faz aos outros, costuma voltar em dobro.

When you're gone

2009-12-01T05:56:00.000-08:00

Estou andando na rua de algum país, quando olho pro lado e vejo ninguém menos do que Avril Lavigne. Sim, aquela que eu idolatrava aos 10 anos.

O coração aperta e dispara. Tremo inteirinha. As mãos suam. A mente roda. "O que eu faço agora?" Caminho em direção dela, já formulando todo o texto ensaiado: me apresentaria, falaria do meu fanatismo, a elogiaria, xingaria seu ex-marido (aquele ogro!), pediria foto, autógrafo e iria pra casa totalmente realizada. Ah, seria maravilhoso.

Mas então, quando estou prestes a realizar um sonho, começa a chover e ela entra em um hotel. Os seguranças impedem a minha passagem. Argh, claro. Nunca tive sorte pra essas coisas mesmo.

Saio dali com medo de levar um raio na cabeça e volto pra casa, sabendo que pelo menos terei a história para contar.

"When you're gone, the pieces of my heart are missing you.... rs"

Pauta para TDB: O que você faria se esbarrasse com o famoso que mais ama?

Só um detalhezinho

2009-11-25T16:47:00.000-08:00

Foi preciso um puxãozinho de orelha pra eu ter coragem de falar isso. Porque pra quem não sabe, mesmo no blog é difícil falar TUDO que se pensa. Principalmente quando você sabe exatamente quem vai ler. E que seus pais vão ler. E assim vai...

Mas sem rodeios: eu nunca tive um ano tão maravilhoso. Eu sei exatamente quem são os culpados por isso, e os amo e agradeço incondicionalmente.

Mais um beijo, para aquele que sabe exatamente para quem escrevo isso: ele mesmo.

Um ano a mais, pouco e muito.

2009-11-25T07:09:00.000-08:00

Eu não vou dar uma de Bella Swan e me torturar por estar fazendo aniversário. Ficando mais velha. Nada disso, não sou melodramática e meu namorado não vai ter pra sempre a mesma idade.

O negócio é que dia 28 eu fico um anos mais velha. Não digo que ficarei velha, apenas mais velha do que sou hoje. 14 anos não é lá grande coisa.

Eu nunca dei muito valor pra data de aniversário. Ficamos mais velhos todo santo dia! Porque fazer tanto estardalhaço por causa de um dia só? É mais simbólico, né?

Enfim... Completar esse "1 ano a mais" me fez pensar em como eu era quando tinha "1 anos a menos". Ou seja, no dia 28 de novembro de 2008.

Aparentemente, não mudei ~~porra nenhuma~~ quase nada. Cabelo um pouco mais comprido, um furo a mais na orelha, nada significativo. Mas minha cabeça... Oh céus.

Acho que ninguém percebe (ainda bem). Mas um ano fez uma diferença bem grandinha em mim.

Mas gente não cresce do nada, só porque deu vontade e assim passamos a ser diferentes. Se fosse assim ia ser fácil, fácil.

São as situações pelas quais passamos que nos empurram pra frente. E esse ano foi bem... hum, cheio de coisas novas. Agradeço imensamente por isso. Sem novidades, onde eu estaria? Ah, eu sei a resposta. Sem novidades eu estaria em 28 de novembro... de 2008. Com os mesmos pensamentos, as mesmas pessoas por perto, no mesmo degrau da escada.

Chegando o fim do ano, só agradeço. Por tudo que aconteceu, e por não ter passado rápido demais. Rápido foi, mas deu pra viver incrivelmente bem.

E nada de se lamentar por ter acabado. Porque não acabou. Do mesmo jeito que esse ano passou, mais um virá. E outro. E outro. Ainda vou escrever aqui em vários 28 de Novembro. Ainda vou ter companhia, beijos e abraços em vários niversários. Ainda vou chorar bastante. Ainda vou ficar sem voz. Ainda vou rir mais do que nunca. Ainda vou ter vários roxos no braço. Ainda vou dançar pra caramba. Ainda vou ter muito tempo perto de todo mundo que quiser. Ainda tem tanta coisa pela frente...

Não vai acabar tão cedo. E sempre vai ficar aquele gostinho de "quero mais".

Lembrete

2009-11-16T10:19:00.000-08:00

Os dois no carro. Ele, uns sessenta anos mais velho do que ela. Tinham em comum a mania de não poupar palavras, apesar de viverem se enrolando no meio delas.

- Filha, de que tamanho você acha que o mundo estaria, se todos esperassem ter 10 reais para poder gastar 5?

Ela pensou. Não sabia se o avô via aquilo com olhar positivo ou negativo. Esperou ele continuar.

- Estaria desse tamanhico aqui, ó.

Ele mostrava com os dedos um espaço de no máximo uns 2 centímetros.

Ela entendeu e resolveu anotar, só para não correr o risco de esquecer uns dos 2 minutos mais ricos que poderia ter ao lado do avô.

Arriscar era agora mais uma de suas palavras-chave.

Nadar é diferente de mergulhar.

2009-11-13T18:18:00.000-08:00

Sobreviver é diferente de viver. Gostar é diferente de amar. Olhar é diferente de ver. Escutar é diferente de ouvir. Entender é diferente de compreender. Falar é diferente de cantar. Andar é diferente de dançar. Comer é diferente de saborear. Saber é diferente de sentir. Parecer é diferente de ser.

A diferença está na profundidade. O valor da vida, também.

Nem legal, nem ilegal

2009-11-10T10:53:00.000-08:00

Sinceramente, eu não sabia que um dia chegaríamos a esse ponto. Quase espancar alguém, baseando-se no fato da pessoa usar uma roupa considerada indecente? Que ridículo.

Não estou defendendo a 'vítima'. Só acho que ela tem o total direito de vestir o que bem quiser, contanto que isso esteja dentro da lei. E no caso, estava.

Se é feio, vulgar, impróprio ou até nojento, o problema é dela. O resto das pessoas não tem nada a ver com isso, e deveria cuidar mais do próprio nariz. Comentários haverá sempre, e muitos. Mas cabe ao alvo deles saber lidar com as consequências de sua imagem e, a partir de então, construí-la a partir de seus próprios conceitos.

E, levando em conta a atitude da faculdade, percebemos como são fracos os regulamentos e regras do país. Será que a garota realmente deveria ser punida?

Na minha opinião, uma vez que a legislação não proíbe o ocorrido, não não e NÃO. Punidos deveriam ser os que agiram como loucos, totalmente alucinados.

E ainda digo: melhor ainda seria se cada um ficasse no seu próprio quadrado, de agora em diante.

Pauta para TDB: sobre o ocorrido na universidade Uniban, por causa do vestido de uma aluna.

Pura covardia

2009-11-08T14:49:00.000-08:00

Vivo ouvindo pessoas falando sobre o quanto é feio apontar o dedo pros outros e julgá-los sem conhecimento.

Sim.

Agora, um pequeno detalhe: pior ainda é julgar sem conhecimento e não apontar o dedo na cara, e sim nas costas.

I think I need a hug,

2009-10-27T12:29:00.000-07:00

right now.

Just wanna have you around, all the time.

Maybe I'm addicted

But it seems so damn fine.

É, a escola tá me ferrando, e eu sumo cada vez mais.

Te gosto

2009-10-10T11:32:00.000-07:00

Um dia 8, outro 80 Hora seguro, outra medroso De minimalista à vaidoso Mil em um, Um de mil. Mais fácil te amar, do que te entender. O previsível nunca me atraiu mesmo.

Sem medida

2009-10-09T09:49:00.000-07:00

Tem gente que precisa de algo grandioso pra se satisfazer. Mas uma coisa, eu digo: feliz é aquele que se satifaz com pouco, aproveitando-se das pequenas coisas. Para mim, é mais prazeroso passar um pouco de tempo com meu cachorro do que sair e fazer compras. Apesar de às vezes levar umas mordidas acidentais, ele nunca me fez estourar o limite do cartão de crédito. Prefiro deitar na cama para ler, com calma e sem nenhuma outra preocupação. Esquecer do resto e ouvir apenas o barulho das páginas sendo viradas, sem pressa. Comer brigadeiro de colher, passar o dia de pijama, quem sabe dar uma dormidinha depois do almoço? São pequenas coisas, que dão um ar totalmente diferente para um dia comum. Ir ao cinema do meio da semana, tomar banho de chuva, sujar o pé no barro ou na grama! Ah, quem foi o bobo que disse que felicidade é algo difícil de se encontrar!? Pauta para TDB: Que pequenos prazeres vocês se permitem para animar um pouco a vida?

I can talk shit, can't I?

2009-09-25T20:03:00.000-07:00

We know this may not be forever but at least, in the end, I hope it'll be worth everything we've passed by 'Cause today, I'd walk a million miles to meet you To see you To tell you everything that's left unsaid; The stupid people around My stupid wrong thoughts Your stupid wrong acts By now we may already know That it all doesn't matter It doesn't matter at all It will be okay. Everything will always be okay. Everything will always be as we want it to be. 'Cause, in the end, I really think we deserve it.

Nada

2009-09-24T18:15:00.000-07:00

Não sei o que deu em mim hoje. Deve ser mais um daqueles dias em que simplesmente não sinto (quase) nada, totalmente anestesiada. Não é ruim; apenas sem sentido. Se é engraçado, não rio. Se é triste, não choro. Se é.. sei lá, esquece. É nesses dias que eu resolvo parar de reclamar por sentir demais, ou por me entusiasmar demais e me arrepender. Por mais que eu me arrependa, o sabor disso nunca é pior do que o de simplesmente não sentir nada. Mas não importa. A anestesia é temporária, e jajá passa.

Direto pra telona?

2009-09-17T15:18:00.000-07:00

Eu não seria tão metida, a ponto de dizer que minha vida parece um filme de Hollywood; mas às vezes eu até sinto uma pegada meio ficção no meu dia-a-dia. O filme estrelado por mim não tem nada de conto de fadas, mas poderia virar uma boa comédia, daquelas que passam no Telecine Ligh e quem sabe até concorrem a Oscars. Com personagens exóticos, meio fora da realidade, situações atrapalhadas, inúmeros desencontros, amigos e família dignos de cinema, e até um pouco de romance. Porém, nada é previsível, como normalmente ocorre nos filmes. Na verdade, acho que qualquer vida daria um sucesso de bilheteria, desde que contada de modo inteligente. Afinal, a única diferença entre uma história fictícia e uma real é que a fictícia tem roteiro escrito, e a real vive escapando de nosso controle. E talvez essas escapadas sejam exatamente o que elas tem de tão especial. Pauta para TDB: Sua vida daria um filme? - MERCHAN: www.only-make-it.blogspot.com - Fácil clicar; difícil é entender. Sim, estou te desafiando.

Entre Barbies e letras

2009-09-14T14:28:00.000-07:00

Meu gosto pelos desenhos da Disney não mudou. Ainda guardo as Barbies mais bonitas. Ainda rio de bobagens. Acredito que não são esses tipos de coisa que me fazem mais criança ou menos madura, mas sim meu modo de pensar. Não dá pra citar apenas um momento, onde tive um estalo e BINGO! não me senti mais criança. Na verdade, eu fui sentindo isso aos poucos, e nem sempre tive essa percepção toda. Talvez tenha sido quando conversar se tornou mais legal do que correr, quando os meninos passaram a ser diferentes das meninas, ou até quando comecei a escrever no blog. Não sei exatamente por que, mas jogar minhas ideias em parágrafos me fez perceber que estava amadurecendo, cada dia um pouco mais. Escrever aqui, e comparar minhas situações com as descritas por pessoas em outros blogs, me fez ver que a primeira fase de minha vida já havia passado. Com o passar do tempo, reler meus pequenos textos antigos, ingênuos e despretensiosos, também me fez ver que eu havia crescido. E ter essa consciência me fez crescer ainda mais. No fim, sei que ainda sou bem verdinha, mas não a ponto de ser considerada criança. Agora restam lembranças que, como muitas outras pessoas, adoro resgatar da memória - normalmente com os olhos úmidos e um sorriso se abrindo. Pauta para TDB: Quando você percebeu que não era mais criança?

Expulso de campo!

2009-09-14T14:23:00.000-07:00

Eu daria um cartão vermelho pra todos os caras que, após o almoço, sentam no sofá e esperam a mulher tirar a mesa sozinha. Mini-Pauta para TDB: Pra quem você daria um cartão vermelho?

uma nova teoria

2009-08-24T16:47:00.000-07:00

Chaplin, um tempo atrás, lançou a ideia de que a vida é uma peça teatral. Com suas palavras quase que mágicas, ele me fez acreditar nisso durante um tempo, e eu tentei viver bem meu espetáculo antes que as cortinas de fechassem. Mas depois de alguns acontecimentos (e de viajar um pouco na maionese, só pra variar um pouquinho), percebi que a minha vida sempre se com pareceu mais um circo do que com um teatro. Ela nunca teve um cenário muito elaborado, mas mesmo que coberta apenas por lona, era sempre cheia de cores. Nunca contou com atores muito decentes: todos foram muito picaretas e acabaram se desmascarando sozinhos ou, nas mais raras vezes, com alguma ajuda do público insatisfeito. Ela sempre foi real, com sonhos e desilusões, goteiras e chão empoeirado contrastando com o ambiente mágico da arena. Em um circo um tanto pessoal, já me vi muitas vezes como a apresentadora. Nesses momentos, meu maior interesse era fazer o espetáculo parecer bom a quem o assistia, mesmo quando eu mesma sabia que estávamos à beira do fracasso. Mas a carreira voltada ao público nunca conseguiu fazer a minha cabeça; me sinto melhor ao lidar comigo mesma do que ao tentar lidar com os outros. Já fui também a trapezista. Insatisfeita com meu próprio chão, me agarrei em cordas pouco confiáveis em busca de algo que me faria mais feliz. Com um pouco de sorte, até cheguei ao meu destino, mas meu destino não chegou a mim. Não supriu minhas expectativas, não foi tudo o que eu esperava, mas também não foi ruim. De qualquer jeito, senti saudades de onde viera. Agarrei as cordas que ainda balançavam de um lado para o outro e voltei para o lugar aonde eu pertencia. Já tentei carreira de contorcionista. O destino exigiu de mim alguns pés atrás da cabeça, uns queixos no joelho e principalmente, muita elasticidade para lidar com certas coisas. No começo foi difícil, mas fui melhorando e, apesar dessa não ser mais minha atividade preferida, compreendo que é indispensável em qualquer carreira. Entre todos os artistas do circo, o mágico é sempre o mais questionado, e eu já senti isso na pele. Não importa o quão bonito seja algo que façamos. Não importa a perfeição com que o número seja executado. Mesmo se ele não exibir nem se quer um defeitinho, o público insaciável sempre apontará o dedo para nós e dirá que tudo não passa de um truque, de uma mentira. E não importa também o quanto nós juremos que nada é truque, e que tudo é talento; eles sempre duvidarão da nossa capacidade. O segredo do sucesso de um bom mágico talvez seja não se deixar abalar e continuar espalhando magia pelo mundo, porque um dia haverá uma ou duas pessoas que realmente saibam valorizá-lo de modo justo. Quando me irritei com as pessoas, parti para um mundo mais selvagem. Domando os leões e trigres brancos, finalmente percebi que, não importa o quão bonitinha seja a carinha do animal, ele sempre poderá arrancar sua cabeça com uma só dentada. Quando lidamos com eles, é preciso ter cuidado, mas também de nada adianta se não nos entregarmos. Entregar-se não significa enfiar-se por inteiro na jaula sem proteção - isso é mais um suicídio. Entregar-se significa se dedicar àquilo, deixar isso fazer parte da sua vida. É preciso gostar - leões e tigres brancos nunca te obedecerão se não te amarem, e eles nunca te amarão se você não sentir o mesmo por eles. Depois de algum tempo de treinamento, já será impossível viver sem eles. No circo, é verdade que o espetáculo principal está na arena. Mas o público nunca ficaria satisfeito sem as pequenas coisas vendidas nas arquibancadas - foi o que aprendi quando fui uma vendedora de pipocas. Em relação às outras, essa função pode até parecer descartável mas, acredite em mim, é uma das mais importantes. O mundo pode ser até virado do avesso ali na arena, mas se o espectador não estiver de barriga cheia e satisfeito consigo mesmo, tudo parecerá muito tolo. Algumas vezes, é preciso se doar um pouco e pensar no bem estar do outro, mesmo que tudo o que tenhamos a fazer é dar-lhe um pouco de pipoca. De vendedora de pipoca, passei para o posição mais esperada de um circo: o palhaço. Eu sempre colocara um pouco disso em tudo que eu fazia, mas precisei parar e me aprofundar nisso por um tempo. Fiquei encantada; o palhaço encena, exagera, se ridiculariza (de um modo bom) e faz tudo que todos sonhamos em fazer, mas sem ser recriminado. Se uma pessoa comum te pedir para apertar uma flor e esta te molhar toda a cara, aposto que você não pensará duas vezes em lhe chamar de idiota. Mas, se esta pessoa for um palhaço, tudo o que passará por sua boca serão umas boas risadas. E essa talvez seja a melhor coisa de ser um palhaço: poder transformar algo que seria negativo, em uma coisa nova, que faça bem. Tranformar lágrima em riso, rugas em sorriso, braços cruzados em aplausos. Palhaços parecem-me muito mais super-heróis do que meros humanos fantasiados. Depois de anos de carreira nesse circo sem roteiro e sem trajeto marcado, recentemente venho fazendo a malabarista. Enquanto tento não cair da corda bamba da vida, os pés doem, as pernas ardem, o corpo cansa, a mente gira. Nem tudo é tão fácil quanto eu pensei que seria. O caminho até a próxima base ainda é longo e feito de fio de aço, fino, instável e indelicado, com o qual terei de aprender a lidar. Quando penso estar concentrada e confiante, os furos da lona velha deixam entrar um vento para me desequilibrar; os rostos na plateia se aflingem, meus pés se contorcem, o abdômem contrai-se ao máximo, faço de tudo para não cair. Porque se eu cair, não machucarei apenas a mim. O público, repleto de pessoas que se importam com a artista aqui, também se desapontaria. Mas se é deles que vem meu maior medo, também é deles que tiro minha força. A cada sorriso de incentivo na plateia, minha mente ganha força e o corpo, equilíbrio para seguir em frente. E assim eu sigo, nesse circo infalível, acompanhada por todas as outras pessoas que estiverem dispostas a encaram o jogo. Para que o espetáculo seja o melhor, cada um precisa conhecer um pouco de cada função, seus truques e ensinamentos. Não adiante trilhar um só caminho, decidir que serás apenas uma coisa: o mundo gira, o destino vem, o público muda, e você sempre terá que se esforçar um pouco para lidar com o desagradável e ainda ser feliz com isso. O circo pode não ser sempre glamuroso, mas com certeza é uma fonte maior de aprendizado do que qualquer outro teatrozinho por aí. E o melhor sobre esse mundo, está muito além das nossas espectativas. O dono do circo, que é um cara muito legal, estará sempre à disposição quando precisarmos. Podemos contar com ele. Foi ele quem fez isso aqui, e é o único que realmente sabe como tudo funciona. Basta confiarmos em sua capacidade, que nosso circo irá sempre para frente, rumo à eternidade.